Если ты тут оказался, значит, это что-то значит.
Спасибо, что ты здесь и читаешь, кто бы ты ни был и с какой целью.

1. Не стесняйся меня грузить посильными вещами, мне норм, если я не в реале по уши.
2. Я зависима от гаджетов и техники. Пользуюсь аккуратно. На них ооочень хреновое везение, однако, надеюсь, что все будет более-менее.
3. Люблю петь. Люблю писать тексты - и переводы, и драбблы, люблю тюнить.
4. Странный ребенок. Проблемы с общением, однако подстроюсь под все, что хочу. Или попробую.
5. Не люблю возиться с людьми, не рассчитывай на меня в этом деле. Не считаю мужчин или парней дебилами, неспособными заметить собственную щетину, рассчитать бюджет и понять, а грязные ли носки. Если когда-нибудь придется воспитывать существо мужского пола, обремененное интеллектом, он у меня будет знать хотя бы вышеперечисленное, иначе меня стошнит.
6. Утена, Евангелион, Хак.знак и Нелюбимый. Любимые - Химемия, Каору, Цубаса и Рицка. Похожа на Сиори, Синдзи, БиТи и Сеймея.
7. Можно подумать, что я взрослая. Ага. Нифига.
8. Смотри пункт первый и напоминай\ставь дедлайн. Потому что я дебил забывчивый...
URL
 
воскресенье, 03 апреля 2016
09:14

129

С прошлой записи ничо не поменялось.
Хотя как сказать.
Все-таки я определилась, только вот девочка хочет того же, а значит - неее. Чутка стремно, но нет же.
"Дебют Сацуки" прошел именно так, как он и представлял. Ни одного коммента там, не считая обиженной художницы с наездом "с артом какой-то пиздец", ни одного лайка в паблике. просто прошли стороной, что утвердило во мнении и меня. а мнение таково: друзяшкайся со всеми, выкладывай даже совсем фигню, и вот тогда и будешь популярен. Или делай годноту.
Ни тот, ни другой способ для меня не прокатывает. Не люблю лезть, но и годноту делать не умею. Пора самоубиться, что ли.

И все-таки мне не нравится, что у нас два новых члена. Я не привыкла до сих пор, и мне не оч, если честно. И даже не от того живчика, от которого в начале было не оч, а от художницы больше. ЧСВ у неё все-таки есть. И хорошее такое (для неё естественно, не для меня). И амбиции есть.
И вот вроде она и хорошая, но вот эти скрытые качества, пробивающиеся наружу, тянут закрыть дверь.
И это странно.


URL
воскресенье, 06 марта 2016
13:36

128 Надо что-то делать

Короче, товарищи, моя жизнь резко поменялась (и мне от этого чутка эмм хД)
Однако есть одна вещь, которой я бы хотела позаниматься. Не связанная с фандабом. Не связанная ни с чем, кроме неё самой, разве что с приличиями и комплексами.
Очень клевая вещь. Я потом расскажу, только днев прикрою от любопытных глаз (да и пускай будет здесь как приятное воспоминание).
А сейчас я жду в гости девочку. И мы с ней этим займемся.
И я волнуюсь как черт.

Пойду, что ли, бухлинского куплю)

@темы: бытовуха, intimate kawaii sucker

URL
воскресенье, 31 января 2016
02:02

127

У меня такой ужасно розовый дизайн, что аж грустно, но он подходит к аве, значит, пусть стоит.

Первый шаг к решению проблемы - осознать, что она у тебя есть. Осознать объем, подумать об объеме работ, загрустить, но в конце концов ты сможешь это преодолеть, даже если кажется, что все пиздец. А если не можешь = проси помощи. Люди любят, когда их просишь, люди любят быть полезными не менее, чем это любишь ты.
Второй шаг - распланировать действия. Наметать общий план, что делать. Следовать советам.

А вообще глупо я тут высказываюсь.
Я лучше немного по теме.
Тревожно-мнительный тип. Это лучше подгружать, несмотря на протесты. Потому что с подгруженностью есть хоть какой-то КПД, а если её нет, он начнет махать крыльями на пустом месте.
Учиться справляться со стрессом... Хмм, мне почему-то все больше и больше видится сходство ВСД с аллергией. Ну а чо? Аллергии же возникли из-за отсутствия значимых раздражителей, из-за того, что организмы были разбалованы, а иммунной системе надо против чего-то бунтовать. ВСД возникает примерно из-за того же, только с психикой, нервами. Тревожному человеку кажется, что когда все хорошо, вот скоро здец наступит. И он начинает шататься, даже если его не возникает, а потом такой "о боги, нет, что делать, я его ждал, и вот он не наступает... не наступает... ах, нет, ВОТ ОН!". Измученная колебанием психика готова принять за здец каждое второе событие, только ты сам себя не мурыжь, не трогай ее, плз. Хотел проблем - вот тебе, на, отстань.
По такой логике, тревожному спокойнее, когда вокруг здец.
Однако нет. У него тогда есть повод ныть просто-напросто.
Уныло.

Корень проблемы вообще в душе, в мыслях, мировоззрении и этой самой предрасположенности к тревожно-мнительному типу. Не то, чтобы это было сразу амбецом, типа тебе поставили диагноз в детстве, и ты тащишь его сквозь всю жизнь. Нет, ты не должен. Ты серьезно не должен это тащить, меняйся, будь собой, а не этой забившейся в уголочек, боящейся всего на свете и желающей всего на свете оболочкой. Ты же на деле не она, верно? На деле ты достоин того, чтобы нормально жить, так почему своими мыслями ты не даешь себе самому вырваться вперед?
Это как отяжелители на ногах - да, поначалу ходить с ними невозможно, но если привыкаешь, то и бегаешь, а если тебе все тяжелее и тяжелее - так снимай, нафига ты их надел? Все немного сложнее, если учесть, что так просто оно не снимается, а у тревожных в голове "свято место пусто не бывает". Избавление от кандалов в виде всей этой мешающей мути больше похоже на утяжелитель, который прокололи, и песок тоненькой струйкой из него бежит. И чем дальше, тем тебе лучше.
Сдаться легче, но не лучше.

Например, из моего вытекает песок, и я становлюсь немного болтливее. Немного меньше обдумываю модели поведения. Немного искренней. Не всем это нужно, потому нужно сначала анализировать. Например, очень больно было сегодня Сацу от одной тупейшей фразы, потому что он впервые за долгое время проявил инициативу и с кем-то познакомился\поговорил вживую. И тут ловит такое, типа:
"Тебя же не существует. Это нечестно. Честно тогда, когда уличили в нечестности, а это уже нечестно."
_а мне всего лишь показалось, что человек поймет. потому что человек раньше понимал. вообще мы раньше говорили, правда, не особо акцентируясь на том, кто это, а тут такой удар под дых. ну да ладно, я и так пряничек, пофиг._
а мне не пофиг, потому что я за тебя тоже беспокоюсь.
_нее, все в порядке. повременю с реалами, мне и так хватает друзей, которые знают и которых я люблю._
_главное, чтобы с тобой было все норм. и с окружением._

У меня, правда, с этой вытекающей струйкой порой впечатление, что вытекает адекватность, адекватное выражение себя. Надо последовать совету и хотя бы нормализировать режим.

И еще. Волшебная фраза: "Да, будут проблемы. Однако тебя за это не убьют."
Помогает протрезветь немного, когда начинаешь заводиться.

@темы: бытовуха, intimate kawaii sucker, лавка (бес)полезных советов

URL
воскресенье, 10 января 2016
13:57

126 Итоги 2015

Три хаха, пишу только щас, потому что раскачалась.

Короче, сначала так, как с головы идет.
Увереннее я не стала. Даже наоборот. Наглее немного стала, но при любом удобном раскладе ежик сворачивается в клубочек. Немного подучилась в реале бегать и выдирать что-то мне положенное. Вспомнила, как хорошо помогать. Нечаянно обзавелась кальяном (надеюсь, таки заберут, а то скоро реально начну покупать табак и дымить на всю катушку) и нечаянно накачала икры ног (столько бегать, попробовали б только остаться мягкими, как я потом поняла)). Наконец до непутевой головушки дошли уроки Кайдо по дыханию. Советы Хисы по опоре тоже дошли, и это йей.
Поссорилась с бывшей любимой девочкой. Она так много значила для меня, и я не понимаю, кто из нас вычеркнул другую первой. Но... Если я готова пойти на контакт, ей уже не хочется. Ну да ладно. Обидно немного, но я надеюсь, что она счастлива чуть больше, чем общаясь со мной. Отдалилась от многих друзей ирл, но если со мной останется хотя бы Каэ - уже чудесно. Обожаю Кексов за то, что они есть и такие котеньки все... Прям приходишь и радуешься.

А теперь... Анкетками.

Событие года:
Приобрела желанный микрофон. Поступила на работу. Закончила учебу в универе.
Открытие года:
Я хочу быть кому-то полезной О_О - не изменилось. + Я могу каким-то хреном взаимодействовать с людьми, ммм.
Разочарование года:
Здоровье. И я сама, в смысле - настроение...
Лучший день года:
Выпуск Шугейзера. Не знаю, почему. И "Омг, что все, я уже не студент? О_О"""
Худший день года:
Когда я устраивалась на работу, кое-кому стрельнула в голову блажь. "Не ищите меня никто, не зовите, я напьюсь, а потом с собой покончу". И ты сидишь, с одной стороны чуть рад за себя, что устраиваешься, и это бетонно уже. А с другой стороны... Еще перезваниваешь, не можешь поверить. Слышишь в ответ сначала то же, потом гудки. И гудки. И "Абонент не может принять ваш звонок". После полпачки сигарет и еще полпачки успокоительного, истерики посреди пустого летнего двора - ты сидишь пустой. Как кукла. Как пустая бутылка. Ничего не чувствуешь. Ничего не знаешь. Никуда не идешь. Это не ты.
Фильм года:
Наверное, Helter Skelter. И Головоломка, такой позитивный мульт.
Сериал года:
Death parade, aku no hana.
Песня года:
Плеер в телефоне говорит, что это Enter Shikari - Sorry, you're not a winner. Символичненько.
Исполнитель года:
Supercell (и с Коэдой, и с Челли). Из наших няшей - Чока-сан.
Книга года:
Да я даже и не знаю, такую дофигищу годноты перечитала...
Человек года:
Рен.
Настроение года:
"Боги, чо происходит вокруг вообще, вот бл, ладно, фиг с ним, я все сделаю"
Времяпрепровождение года:
Качалась в пении, ездила, бегала.
Сайт года:
задолба.ли
Подарок года:
кексы для меня - один большой подарок года)
Знакомство года:
нет его.
Предмет года:
Телефон.
Мечта года:
Выспаться!)
Погода года:
Летний дождик.
Поступок года:
я таки смог в кредит!
Фраза года:
"Эмм, ну не знаю..."
Цель года:
Что ж, лучше стать не получилось. В который раз :3 эту фразу вообще надо как лейтмотив по жизни где-то оставить, третий год идет хД
Итог года:
Так себе год. Я становлюсь хуже. Приоритеты меняются на сеть, а не на реал, и начинаешь понимать кису-Шои, которая добровольно заточилась дома уже как минимум на год и выходит только покурить. Мне мало моей работы, однако на заводе нравится. Следующий год будет не такой разбросанный, в 2016м не должно быть никаких запланированных потрясений, если не считать еще как минимум одну учебу на работе. Хочется осваивать инструменты - гитару, починить и играть на синте, хочется двигаться в сторону музыки, и - ДА, это то, на что меня НАТОЛКНУЛ 2015й. Но сам он не так много и сделал. Социофобом меня немного сделал - откатил прогресс назад. Зато теперь я знаю - я смогу пережить, если мне станет больно. У меня есть отдушина. И я отличаюсь. Мне не слишком родны твои идеалы, человек. Год разочарований, изменений, и хорошего в нем - только работа и кексы. И Каэ.

И 10 вещей, которые я хочу сделать в наступающем году.
Те, что я выделила жирным - с прошлого года.
1. Хочу научиться лучше микшить и тюнить.
2. Хочу стать профессионально умнее.
3. Хочу научиться общаться в Инете.
4. Хочу проапгредиться в пианоскилле.
5. Хочу удалить эту занозу.
6. Хочу написать все, что я задумала.
7. Хочу научиться играть на гитаре.
8. Хочу прояснить отношения - либо мы вместе, либо все к чертям, а я в проги.
9. Хочу стать свободнее в душе))
10. Хочу стать собранней.

С прошлого года я чего-то достигла.
Научилась спать по ночам и не спать по ночам. Нашла работу.

URL
вторник, 29 декабря 2015
00:51

125

еееебать, как много я должен...
ЕЕЕБАТЬ.
короче, то, что думалось на НГ - хренушки, я его в январе смикшу. в середине января.
*прячется под стол*

@темы: бытовуха

URL
вторник, 22 декабря 2015
23:09

124

матерное. не читать дальше

И что самое смешное - все вроде и хорошо, преимущественно, однако эта гниль прорывается из меня, её запасы, кажись, бесконечны, и это заставляет меня ненавидеть себя еще больше, чем я обычно в фоновом режиме себя... ммм... недолюбливаю.
Раньше я такое состояние заедала, еще раньше выпускала наружу. Сейчас оба способа не подходят. Заедать сладеньким или забухивать - клевенько, но я думаю, что неа, ну сколько ж можно. Выпускать - и не клевенько, и не помогает. Высказываться тоже.
Говорят, мне лечиться с этим пора. Не хочу лечиться. Не буду. Я вижу, как оно у мамы, а у неё немного другая фигня, в направлении гормонов, а у меня с психикой. Боюсь от таблеток совсем улететь. Улететь не туда.

---
А так вообще - все действительно в порядке.
Быть взрослым хорошо, если ты получаешь куда побольше, чем ты получаешь (пару раз получил, было вкусненько...).
Писательство немного стопорнулось, особенно Жить дальше - ну не идет оно у меня. И вообще творчество пока не идет, ни пение, ни тексты, ничего. Ну да ладно.
Всплыли старые знакомые, хорошие, правда, немного подозрительно - всплыли, пообщались, может, тогда я им больше нравилась, потому что больше не говорили.
Каэ начинает курить, по ходу. Ноо... У меня её пачка, пусть хоть под моим контролем, (сейчас прозвучит странно - но она мне пообещала, что так и будет), но не всю за раз, под дружеский разговор, а не под одинокие слезы. Это ценно. Для меня - тоже.
Рысь более-менее успокоился, даже зажегся идеей, это замечательно.
Немного совсем не могу общаться почему-то. Потому - если я бревнышко, то просто... не обращайте внимания, что ли. Это, по ходу, цикличная фигня, но цикл не вычислила еще, хотя на близких не действует, так что Рен с Хисой могут не опасаться хДД А вот в чатики ходить - нет. Пока нееет.
Как-то так.

@темы: intimate kawaii sucker

URL
воскресенье, 06 декабря 2015
14:58

123

Щщщасливая боязнь. Хочется, колется, получится?

Надо поубирать в квартире вообще, потому что ну блин... Особенно зал, в котором мы с ба, там такой амбец)) (а спальню мама и сама не даст) Дошла до мысли, что у меня слишком много шмотья. Как от него избавиться... Возможно, попробую одну вещь.
Во вторник иду переставлять Винду девочке. Не люблю, когда ко мне эээ заигрывают в плане "как дела? чо делаешь?" на несколько сообщений, если людям что-то нужно. Если тебе, блин, нужно - говори четко и ясно. В одном, мать его, сообщении. Типа "Привет, как дела? ты обещала переставить, когда свободна?", а не размазывать кашу по периметру. Вот если мы друзья - тогда другое дело, тогда я с радостью и отвечу, и сама послушаю о твоих делах, а так... Э, не понимаю, почему, но подбешивает)

Мамке лучше, но обследования. Но она уже пришла к нам и кричит за всякую хренотень, так что думаю, идет на поправку.
Пыталась в очередной раз донести, что если эта фигня не нужна, то чо за неё и нервничать\переживать\беситься. Хрена с два, надо нервничать, надо ставить всех на уши, надо...
У неё проблема в том, что тебе может хотеться ей помочь, однако она а) не спрашивает за помощь, б) не говорит в чем, типа "ты должна догадаться сама!!1", в) даже если помогаешь, она или не замечает, или ей вечно НЕДОСТАТОЧНО. Даже если продиктовался четкий приказ, она потом добавляет "но вот деталька, и ты бы могла сама догадаться, это же естественно!". Об естественности детальки на самом деле речь не очень идет, её может заметить только настолько же заклиненный, как она сама, на приказе человек. Таких обычно нет, потому мы все остолопы, долбоёбы и неразумные сволочи, которые не догадаются даже о куче кучной деталек. Предугадать этот рандомайзер очень сложно, однако это воспитало во мне мнительность и способность подмечать детали во всем другом, что вокруг меня.
Короче, в этот раз её клемануло на том, что я ДОЛЖНА-ОБЯЗАНА ей по гроб жизни отдавать ВСЮ свою зарплату. Чо делать - не знаю. Предложила хороший выход от лишних трат, но ей не понравилось, потому что тут взаимный ненавязчивый контроль, а не угнетение одной угрюмой единицы меня.
Не знаю, что из этого выйдет.

Дневаренье Каэ прошло круто. Все такие классные, Рысь подружился тоже со всеми, полет прошел нормально.
Правда, Птичка перепил, потому голова до сих пор огроменная и болящая. увии т__т"""

@темы: бытовуха

URL
среда, 02 декабря 2015
00:01 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
понедельник, 30 ноября 2015
21:19

122

Прошли у меня выборы. Еее. Заколебалась писать бюллетени. Пыталась отринуть от пянки после, однако не получилось) Голова до сих пор гудит, нет, таки водку я не люблю.
Особенно с Пепси.
Особенно 1/2.
Аввр.

Написала текст на волне одной девушке. Она нашла кучу ошибок, и у меня как отрезало от этого текста.
Отдохнуть, что ли?

Хочу что-то делать, хочу учиться, хочу... Не знаю. Ничо не могу, спать хочу.)

@темы: бытовуха, intimate kawaii sucker

URL
21:06

121 Концовка Школьных дней

Попросила у мамы совета о том, стоит ли делать амв на Невер Скай. Параллельно показала ей АМВшку на Вальс, который скоро полный выйдет от ХТ, и она мне сказала такую интересную мысль о концовке Школьных дней. Да, той самой, где она с его головой уплывает на яхте в закат.
В общем, мама говорит, что это похоже больше на переход в другой мир. Особенно при том, что я ей показала и преддверие этого события:
"Это же очевидно. Она отомстила сопернице за смерть любимого, а потом из-за невозможности быть рядом, как если бы её и его разлучали родители, и они совершили бы двойное самоубийство, так же она из-за тоски по нем и любви покончила с собой, надеясь быть с ним после смерти, переродиться".

Ух. Иногда такие интересные вещи говорит)

и посоветовала таки делать, я ей показала кусочек, который у меня был, понравился

@темы: school days

URL
воскресенье, 22 ноября 2015
14:32

120 Houtai de masshiro na shoujo

Люблю эту песню. По слухам (или интервью), именно она вдохновила автора Евангелиона на создание образа Рей.
На точную точность не претендую.

По другой версии вроде она называется: "Doko he Demo Ikeru Kitte" - Печать для того, чтобы идти, куда угодно (?)
Печать, штамп, шрам, клеймо - здесь у меня в голове это смешалось, потому можно воспринимать это как синонимы, к сожалению.

Kinniku Shoujo Tai - Houtai de masshiro na shoujo
Девушка, снежно-белая от бинтов


kanji

русский

@темы: neon genesis evangelion

URL
воскресенье, 15 ноября 2015
14:28

119

Плохое, вот просто хуевое предчувствие.
Блиа. Сердце колотится.
Что мне делать, что делать, ааа....

Паника, такая большая, огроменная и дикая. Хочется спрятаться за кем-то и ушки прижать к голове. И обнять сзади, вцепиться руками в свитер, как когтями.
Да только вот нельзя. И невозможно. И Сацу бы обнять, пожалуйста. В реальности бы.
_тихо, глупая, я и так с тобой, начинай успокаиваться и обзванивать, искать людей. давай, детка. ты сможешь._

Зубы начинают колотиться. Господи, да смени ты меня, пожалуйста-пожалуйста-пожалуйста, я буду тихой и смирненькой, ну пожаааалуууйстаааа.
_еще не время. моя дорогая..._

URL
суббота, 14 ноября 2015
10:23

118

Заплатили. Йей.
Новая канитель начнется с 16 вроде и по 29. Я ВСЕ ЕЩЕ УЧАСТВУЮ.
Надо, что ли, добраться и закон почитать. Хе.

Кредит сорвался, срок брони неделя, а у меня нормировщица ушла в отпуск до 23го. И микрофон ушел в Продано\Нет в наличии.
А деньги на первый взнос ушли-таки маме. Потому что... Ну блин, я сама по себе их потрачу на фигню, если так брать, а тратить такую сумму на фигню - стыдно.
И у меня еще две таких суммы лежит на карте, и я их не трачу, развиваю силу воли, епта, потому не сильно жалко. И кредитка прикрыта по всем фронтам - это огромный плюс. Кстати, развивать силу воли - итс гуд, начала меньше тратить на вкусноту и спонтанные няшности. Правда, надо сапоги и шапку\перчатки купить, да и пуховик - это минусище.

Меня используют как мальчика на побегеньках, но и ладно, пускай, ведь никто из наших вроде не преодолевает 8 км за полчаса (а потом приходит, снимает свитер, швыряет на батарею и отхиливается полсмены). Нет, серьезно - я не против, только мать его - предупреждайте, это надо о боги прям срочная срочнота, лети, Форест, лети или же ну ты отнеси эту фигню и возвращайся. Потому что... преодолеть 4 км за стандартных 20 и потом, после звонка, вернуться за 10 минут - ну я ж вам не олимпиец, э.

Интересно, отстану ли я когда-нибудь от КаоШина или буду писать бедных мальчиков до пенсии?))

А еще... Перенесу-таки из твиттера сюда.
Там, правда, по Обучению, а не просто по Лавлессу, и очень связанное со мной, но как-то...
Пусть лучше тут будет)

С кем я ассоциирую себя из Лавлесс? Если брать оригинал - ни с кем. Частично с Рицу, частично с Соби, но нет никого настолько... Не то, что плохого, нелепого, скорее.
Неуклюжего и темного, что самое смешное. Если бы светлого - был бы Яёй, может быть. Хотя он куда милее меня. Из своего "мира" по Лавлесс, Обучения, я однозначно Сеймей. Меня очень радовало, как в комментах кто-то намекал на то, что я Соби. Дело в том, что они похожи в Обучении. У них очень сильная связь, да, связь жертвы и преступника, однако нет, они не одинаковы.
В Обучении Соби немного неуклюжий в отношениях, но искренний, отдающийся процессу. Потому, получив отклик, он становится сильнее. Эта сила уже есть в нем, нужно только пробудить, поддеть, и она выйдет наружу. Сила быть слабее, принимать что-то, как оно есть, если с этим ничего объективно не сделаешь, он очень естественный вообще. Сеймей - искусственный. Всегда пытался быть лучше, чем есть. Всегда КАЗАЛСЯ сильным, но когда оказался слабым... ух, спойлер к недописанному, да и фиг. Когда он оказался слабым, это его невероятно бесило, а еще он бесился от того, что он бесится. Ха. Он все пытается сдержать в своих руках, но он никогда и ничего не смог удержать по-настоящему, надолго. Все ускользает, и это раздражает Сеймея. Он собственник, у которого ничего нет. Он не может принять естественный ход вещей. Нисей, кстати, его тоже выводит из себя. Из-за того, что он не держится в руках. Нисей сам держит его в руках, и вообще в интересах Сеймея поменьше дергаться, быть спокойнее внутри, а там бушует и не успокоится до тех пор, пока он не поймет: ты можешь бороться за дорогие вещи, но не всегда их удержать. У него нет собственной внутренней силы в фанфике, но он не кукла. У него есть свое мнение и упрямство. просто... Ему нужна подпитка. Он слаб. и это выглядит невероятно жалко, по его мнению. Он упал, но хотел бы достигнуть дна. Плыть по течению. Не сделать этого помог якорь, который не бросит. По мнению окружающих - в том, что он пал, нет особых проблем. Продолжай плыть к свету, чел. Ну, наверх, но не туда, куда тянет. Он может копать себя по различным поводам бесконечно, сердце наполнено печалью, но все, что он должен бы сделать, бросить лопату.

Я пишу эту историю. Медленно, правда, потому что сложно передать, сложнее, чем Соби и Рицку, но пишу.
Мяв.
----
П.С.: частью моей терапии против стеснения должны быть комментарии, сказал Сацу. Да только, блин, не умею я их писать, по ходу. Хны.

@темы: сводка новостей, бытовуха, loveless, intimate kawaii sucker

URL
понедельник, 02 ноября 2015
23:47

117

_ох,да хватит меланхолить по всяким стремным поводам_
_давай оттягиваться, детка, у тебя ооотлично получается, пока ты не начинаешь СЛИШКОМ мать его МНОГО черт возьми ДУМАТЬ_
_просто бери и танцуй со мной по жизни_

_и делай, лять, дела_
_и не ной. ладно, ной, но делай, ты балбес, но и так покатит)_

Ладно. Кратенько.
не заплатили нифига. пидорасы. кредитный лимит пока не повысили, надеюсь, поскорее, но обе сладких детки вышли из наличия, бля.
буду пытаться делать две амвшки. няяя =___= по одной из них так офигенно качается материал, что я буду, видать, делать неделю, перед тем качая две. будто в прошлое вернулась :) ну и ладно, с конвертом у меня все еще х. х. хуже, да. а если мне дадут пример, я буду в радости делать ОЧЕНЬ быстро *вспомнила сноу*
мне все время хочется спать. я не понимаю, с чем связано. может, с синхронкой? это ж Рысь у нас король неспящих, тянет отоспаться за него, что ли?
бухать не хочется. мо, чо со мной происходит? даже не особо интересно, серьезно. может, я жду пору глинтвейнов? или всяческого подобного прост...

Ладно. Более цивилизованно.
После неудачных выборов мысли до сих пор разбегаются по моей голове, как тараканы, шуганутые светом. Как, мать его, летние мухи. Погружение во всяческого рода любопытные трансы, по типу "я смотрю на картинку - в голове пронеслась история - о боги, где этот час делся?" или там "ммм,какой фанф, надо почи... стоп, смена только началась, но куда где что?" стало пугающим в своей легкости. Да, собственно, потому я и жалуюсь. Не, я обожаю такие состояния на самом деле, но слишком много. Кому-либо отсыплю с удовольствием. Жалко, что не передается. Это уже, кажется, на грани шизофрении.
_нет, я против, я смогу сдержать, если не погребет под собой_
Вот именно, хороший, если не погребет.
Надеюсь, не погребет.
У меня такое впечатление, будто вокруг слишком много информации, а я - такой, ну, честно, лежачий камень.
Причем в общении с людьми - аналогично. Булыжник такой неотсвечивающий. Мне не очень есть о чем поговорить. Я осознаю мозгами, что вот да, можно чем-то бы и подгрузить, но стоит ли оно того? Голос снова начал стихать. С теми, кто говорит, я могу. А вот с теми, кого бы или развлечь, или побегать - фигли, не могу пока.
Побегать... Это я имею в виду:
- Привет, надо твоя помощь.
- Ок, в чем?
- сделай ё.
- Ок. Давай чо надо.
*время*
*....время*
*.....ух, еще время, ммм*
*совесть*
- Ну и где исходник? Еще помощь нужна?
- Ага.
*молчание*
....и кому из нас нужна помощь? чего это я буду бегать, чтобы сделать что-то для знакомого человека? Хорошо, если для друга или товарища, за этими людьми можно и нужно бегать. Но для обычных знакомых? Извините, в персонал для випов не нанималась, вашу ж маму.
_у тебя окружение с большим пингом просто, потому и ..._
у меня окружение не доходит, Сацу... ладно, фиг с ним.
Может, у меня просто у самой пинг такой после насильственного общения с людьми? Ну, в плане... Я ж не управленец, я больше как нянька, если приходится, но столько людей и такая ответственность впервые. Надеюсь, и в последний раз. И к черту эти деньги, я все равно понимаю, что нам заплатят шиш. Пускай уже расформировывают, и забыть все, как страшный сон. Да, наверное, это пинг и есть.

Ух ты, я этот пост полтора часа пишу. Да откуда вообще, блин...
Куда уходят деньги и время?

*молча обнимает Рена, просто обнимает, не зная сам почему*

....!
Я ж Право на слабость третью часть дописала. Жесткая. Очень жесткая. Довольно горячая, про Аску и отношения. И вот сидишь и думаешь: аккорд-то разрешен, уже и в таком виде ясно что-то, а хочется до счастливого конца и её довести. И КаоСин реализовать с эээ упрочнением _а вот это уже лишнее, конфета. потому что так лучше того, что ты там себе надумала_.

На Сацу напало настроение, когда он гладит по голове и няшит. Мне страшно? О_О"
_эй, вот щас обидно было. ВЕСЬМА._
_надеюсь, эта суматоха всего лишь отходняк, долго, правда, но чо сделать) только держать себя-тебя в руках_
_и любить всех вокруг_
_...и мать его, да сделай же ты дело!_

@темы: сводка новостей, бытовуха

URL
пятница, 16 октября 2015
10:24

116 Школа-тюрьма

Такого мозговыноса я не видела уже ооооооооочень давно. Даже не припомню нечто подобное, хотя оно, наверное, есть. Крутой треш. Крутая задумка. Офигенное исполнение.
Сюжет понятный, шутки странные, но отдельным номером доставили стеб над яоем и некоторыми стереотипами. Музыкальное эээ сопровождение - даже не знаю, но опенинг клевейший, как и работа сейю. Сейю Ханы заслуживает молока за вредность, как и сейю Кийоши и Гакуто. Кстати, я потом проверила догадки: сейю Ханы - Ханадзава Кана, я так и думала)) Кана-сан очень выросла в последнее время, и это невероятно радует. Я изначально не любила её голос и интонации, но подобная филигранность заставляет пропитаться обратными чувствами. А сейю Гакуто, т.е. второй прямовообщепонравившийся здесь, был Кониши Кацуюки, и я не догадалась, хотя его голос по жизни люблю.
Персонажи яркие, мррр. Именно такие, что их скосплеить хочется, или же хочется продолжения. Или же... Короче, хочется. Умный Гакуто понравился больше всех. ГГ - Кийоши - такой целеустремленный, что мяу. Анзу трогательная в том, что влюбилась в парня-задание, прямая, немного наивная, а Чиё - необычная коробочка с секретом, но отличная, в отличии от своей сестры, которая зациклилась на мужененавистничестве и тирании. Хана - странная, граничное цундере, как сказал братиш, притом граничное с яндере, и эти грани до степени раздвоения личности прямо-таки. Мейко - садистка на первый взгляд, но если разобраться, нифига она не садистка, она не умеет общаться с парнями по другому, и вообще ей нравится президентша, притом настолько, что в её отношении она мазохистка, стремящаяся доказать, что она ей подходит, что она крутая.
Отношения между персонажами - отдельная песня. Между парнями - дружба, несмотря на все отличия в мировоззрениях и склоки. Центром компании кажется шумный и опрометчивый Шинго, однако он лидер, но не центр. Центром больше является Кийоши - отзывчивый, добрый, умеющий прощать. Мозговым ядром, конечно, есть Гакуто - его бы энергию да в мирных целях, как говорится, вот в целях мира и свободы энергия и подошла. Джо сначала казался кашляющей массовкой\типичным социофобом, но потом оказалось, что он довольно наблюдательный, хоть и любит только своих муравьев. А Андре... Хм, что Андре? Доэму, такой четко выраженный и ранний мазохист, у которого это в характере, что ли.
Визуальная часть тоже не подкачала.
Короче говоря...

Мне понравилось. Очень. Буду украдкой советовать. И ржать!

кстати. я погуглила - ЕСТЬ МАНГА, надо почитать будет \щщщ\

adultmanga.ru/prison_school

@темы: Kangoku Gakuen, Prison School

URL
суббота, 10 октября 2015
00:11

115

Я балбес, ввязавшийся во что-то, что в душе не имеет как разгребать, но должно быть весело. И должны быть деньги.
через месяц.

Мама весело говорит: "Зачем тебе микрофон, ты этим перегоришь скоро, купи себе за 100 грн опять", а я так же весело решила, что пошлю её к хуям. Ибо заебала, я же предупреждала - как только так сразу возьму его. Вот оно, это только. Вот, мать его. За 4000 грн сейчас, или же потом за 6000? серьезно? а потом типа мне легче будет его выплачивать? или тебе будет легче на меня орать по типу: "аааа, ты сука всю мне жызнь испортила и я стипендии от тебя не видела и зарплаты не вижу ааааа"?
Достааалаа.
вот возьму его. выплачу его.
и скоплю денег. и съеду к хуям. хотя с другой стороны кое-кто намылился копить деньги полжизни, чтобы именно КУПИТЬ квартиру... ну чо, это заебись, да, как и заявление по типу: "ну, мы с моей копить будем, а всю твою на турцию откладывать", от чего я уже открестилась.
не хочу жить с мамой или ним. пока что.
пока что хочу жить с бабушкой и котом. или с котом одним. хуй его. не знаю.
чтоб никто не мешал, чтоб мне самой было заебись.

хочу половину шмота безжалостно выбросить. или отдать. или толкнуть по дешевке.
да, последний вариант покруче будет.

Каэ бросили. теперь она депрессует. а я охуеваю.
с логики, с самого факта и с того, что... ну золотко мое, ну зачееем(

мой тип весело конфигурируется в нечто иное.
две двойки - Э и Л. тройка - В. и Ф, которая для четверки отчего-то слишком прокачана. в плане - я замечаю все, что происходит с ней, но уже потом анализирую -трогать или где. что это за хуйня, м

@темы: бытовуха

URL
суббота, 03 октября 2015
20:41

114 Разница

"Вы, девушки, всегда хотите слишком многого"

Хорошая фраза, не так ли? От парня. В сторону моих претензий.
А потом он мне все пояснил, конечно же, и я весь день объясняла - почему.
Потому что, мать твою, для девушек важно не только чувство, а еще и его проявление, например.
Потому что у каждой девушки свой порог для этого.
Потому что девушка себя без этого девушкой не чувствует.

Он в свою очередь объяснил мне, что у парней своя фишка: когда девушка просит слишком многого, наоборот, нужно её все больше и больше обламывать, грубо говоря. Потому что если выполнять, то станет вообще жадной к чему-либо из пунктов.
А я ему сказала, что вот из-за обломов-то, из-за того, что в начале парень нормальный, а потом морозное бревно, девушка и уходит. Потому что не чувствует себя любимой, когда внимания к ней все меньше и меньше.

Не знаю, как мы друг друга поняли - правильно или нет, но сегодня был хороший день.
__________
П.С.:
Ры: "У меня иногда бывает настроение, что я лучше б поиграл, но я все равно говорю тебе приходить".
Тэ: "И ты думаешь, что я не замечаю, когда ты со мной на отъебись общаешься? Ты думаешь, что я не пойму, если ты мне скажешь: "Товарищ, настрой так себе, я б поиграл, а ты додому едь тогда"?.."
Ры: "Ты даже виду не подавала. А так можно?.."

Не только можно, но и нужно.) Вынесло))

@темы: бытовуха, intimate kawaii sucker

URL
вторник, 15 сентября 2015
18:12

113

С отношениями уже получше, как ни странно.

Но.
_кто-то мне орал что-то о недостаточном количестве плотской любви..._
_Тэй, вот тебе дохуя дорог тюна, все, можешь трахаться хДДД_

(на самом деле оно не так внезапно всплыло, как думается, сама виновата( )

@темы: бытовуха, микс

URL
суббота, 12 сентября 2015
12:52

112

Хм, было вроде нечего писать в дневник. Ну да ладно.

Про отношения - с ними какая-то полужо по прежнему. Конечно, чудненько винить во всем меня и мою холодность, но это чутка не так. Я понимаю, что человеку плохо, и ничем не в силах помочь, я таки пытаюсь его поддерживать. Он говорит - этого недостаточно. И приравнивает меня к чужим.
Это, наверное, замечательно с его стороны: жаловаться на одиночество, стремясь остаться совершенно одному. Я все еще пытаюсь пройти через барьеры, но он потихоньку перекрывает мне кислород доступ к себе, к своему телу, к своим переживаниям, даже к правде, которую совершенно необходимо знать. Ему легче соврать, будто бы он не знает: я все равно до всего докопаюсь. Я не милая девочка, но и не строгая, самая обычная - дико упрямая, и, если меня обманывать, я ставлю на доверие лимит. Большой, конечно, но не бесконечный. Я продумываю в этом случае два пути: тот, который мне говорят, и тот, который по объективным данным ближе к истине. Все-таки пришлось. Анализировать много, но в конце концов - разве я не справлюсь?

Ты слишком много думаешь, - говорят мне люди. Да. Вы правы. Слишком много. В силу созерцательно-анализирующей натуры, обладающей навыками и знаниями по психологии и считыванию людей, мне как раз и легче их именно считывать. Извините, что я не могу быть веселой и беззаботной. Это совсем не по мне, да. Не умею просто. И учиться... Не знаю, стоит ли. Ну вот какой будет мне толк от того, что я выучу с десяток шуток про футбол, товарищи? Или про еще что? Да, я могу. Но мне не хочется потом выслушивать информацию, в которой мне неинтересно. Потому я не могу поддержать разговор. Могу пофилософствовать, искренне послушать истории из жизни, добрые, хорошие, злые, о прошлом, могу посмотреть на ваши планы. Могу посоветовать в рамках своих знаний и помочь. Но меня бомбит от того, что...
А Оля была веселая, да, С тобой скучно, Ты даже развеселить меня не можешь...
А я обязана? Нет, серьезно? Я должна? Нет. Потому что мне некомфортно быть клоуном и ломать себя. Да, компанию, интересы которой знаю, зажечь могу, или что-то навешать на уши, но с таким отношением и прочее:
Вам не будут интересны МОИ интересы. Даже если расскажу. Даже если буду объяснять слово в слово. Да, не будут. Да, я знаю, даже не пытаюсь. Если я скажу: "Я люблю японский", то максимум, это будет: "Скажи чота" или там "ооо, Самурай гейша камутахеровата" =_= Если скажу, что люблю музыку, и люблю делать других людей в ноты, люблю инструменты, ведь скрипка, например, может звучать тревожно и нервно, нежно и зло, а пианино при техничном исполнении, как и гитара, похоже на шум воды по камням, на водопад, басуха - как стук сердца, а ударные - как тик-так, стрелки, течение времени, и во все это вплетается голос, ГОЛОС, как вишенка на тортике, то вы просто назовете меня психом. Не в лицо, за спиной, скорее всего. И пойдут слухи про "В лаборатории там девчонка в футбольной команде, чот она ебанута, как она вообще сюда попала". И чо? И все. Пытаюсь скрывать эмоции, но получается фигово. Впрочем, это всегда вело к обострению, даже в восьмом классе, в новой школе, когда я пыталась быть бревном (а потом расслабилась и вписалась). Наверное, таки врублю режим психа и начну рассказывать о иероглифах, частотах и эльфах из второсортного фентэзи, чисто чтобы отвязались уже.
_так будет легче, Тэй. лишь бы ты могла рот открыть, да._

Люди - вообще в последнее время какой-то краеугольный камень для меня.
Да йопт. Я же должна быть вроде как фонтаном эмоций, контактировать без особых проблем, но почему же у меня буквально сдавливается горло и садится голос при любом взаимодействии? только при пьяном в кругу друзей - ок. и то не очень.
И по Сети - ок. Учитывая то, что я обычно нигде не оставляю комментов и не показываю себя.
Вот в личку - да, люблю всех. А так - хз. Сложно даже к своему творчеству пару строк черкануть.

По ПЙ я должна быть более адекватной. Но...
В последнее время 1Э чувствуется как 2Э. Или даже 3Э. Да, как 3Э. 3В вообще не чувствуется. Там чота более похожее на 4В. Но у меня и 4Ф. и 2Л. Только они и чувствуются. Две тройки - некруто. Две двойки - круто. Буду работать над этим тогда. Но в купе с этими отношенческими комплексами... Хрен его знает.

Здоровье чутка в ебеня падает. Зубы, авитаминоз, недосып, нервы, ммм, конфета =_=
Раздражаюсь на три-два, злая дикая сука. Ненавижу за это себя.

С работой и Каэччи все более-менее хорошо)
А с кексами вообще заебись, только потюнить все надо.

Творчество, кстати, очень даже проснулось. Что свидетельствует о веселой жопе на других сферах жизни :)
Хорошо хоть, что стихи не начала писать еще.

@темы: бытовуха, intimate kawaii sucker

URL
суббота, 15 августа 2015
12:57

111

Устроился на работу. Не знаю пока толком, что делать, кроме как читать инструкции, которые подбрасывает "семпай" Саша (да, реально, человек ГОД НАЗАД учился на МОЕЙ специальности и устроился в ТО ЖЕ место, и, как потом оказалось, ТАК ЖЕ себя ЧУВСТВОВАЛ, как я сейчас)) и пытаться со всеми общаться. Все старше, потому это ммм даже не знаю, похоже на чота странное, не могу понять, какую тактику выбрать для поведения, пока вроде пытаюсь быть хорошей девочкой и собой параллельно, но думаю, рано или поздно по наспех захлопнутой тетради люди поймут, что я немного совсем странная. (но этот рефлекс еще со школы, увы((( ).
Правда, мужчины (а я попала, к счастью, в исключительно мужской коллектив, осталось только преодолеть стеснение)) почти все намного старше меня, нас всего 8 человек, так что я не думаю, что что-то пойдет не так.
_а я вообще думаю, что ты ведешь себя как младшая сестра или дочь, это не странно почти_
Я немного угнетена тем, что пока совсем бесполезна, но это из-за специфики профессии: пока не выучу все, что надо, буду почти бесполезна. Еще от силы месяца 4, до нового года, если курсы будут проходить пораньше. А если нет, то и после. Однако меня хотят поставить на документы, а этому-то не так сложно научиться, так что урря. Пока что на работе я сижу и пишу новые главы. Или тексты перевожу. Задумала новую развлекушку для ирл кого-нибудь, кто хочет, мать его, учиться хирагане, например, вместе со мной. Хочу найти няшных единомышленников, которые не будут бросать все на полпути только потому что "ОБЖЕ Я ЛУЧШЕ ВООООН ТУДААА", хотя я очень рада за то, что она потихоньку направление находит, и что это происходит в 15 лет, а не в 22. Кстати, и сама чувствую, что каким-то образом встаю на верные рельсы. Шарики за ролики почти не заходят, это тоже нашло устойчивую колею, связанную с Сацуки.
_ну, по крайней мере, я тебя всегда люблю, хоть ты и не всегда двигаешься с места_
Единственное, что угнетает совсем - я поссорилась с Каэ по мелочи, уже недели две не общаемся. Надо мириться.
Чего уж таить, мне плохо без неё, и я выдержу даже если она будет на меня долго злиться. Сама виновата.

Единственное, что напрягает на работе - твою ж мать, один из коллег. Он старше где-то на пару лет, может, года на три, и я не могу понять, это он так развлекается, "шутачки", или чо за нах вообще творится? С каких хренов меня сразу же так невзлюбливать, общаться и пытаться сделать так, чтобы я на деньжи залетела? И снова в душу лезть, даже пытаться флиртовать, что ли...
Пока пытаюсь найти такой градус адеквата, чтобы неярко показывать ему возмущение, но чую, не найду.

М. И еще одно - вк напрягает один пацан, тоже устроился, молодец, но...

Вот какого хрена эти два последних, ЗНАЯ, что у меня есть ПАРЕНЬ, что мы уже вместе ТРИ года, лезут, бл, ко мне? Какого, бля? Приключений не хватает?
Мне хватает, пускай идут нахрен...
_вот серьезно, пускай бы Рысь так на Тэй реагировал, а не эти два дебила... но фиг там, Рысь жалуется на её график, и, если честно, уже этим заебал_

@темы: бытовуха

URL