Надо будет опять завести запись а-ля "пиписька, обновиська", она хоть слегка мотивирует и собирает в кучу, а уже пора, еще 4 недели, и застреляться - практика будет...
Не хочу ныть о проблемах, людях, о том, что мотивации опять нет и Рысь занят неясно чем (читай - работой).
Потому возьму и вытащу из "недр тундры" чуточку фэмслэша.
Рассказик-продолжение, но - продолжение чего - кое-чего, что я не выставлю нигде: слишком наивно, слишком грустно и долго бетить.
А это - такое горько-сладкое, наивное, детское почти, и хоть тоже грустное, но милое вроде как.
И тоже не бечено, и никогда не будет бечено, ибо нахрен это кому-то, кроме меня, а я и так пойму.
Краткая справка: Моэко - "горящее дитя", о как. Икио - "рожденная дыханием". Икио - фотограф-любитель. Повествование от Моэко.
Eternal ShineEternal Shine
Автор: Tay Winter
Рейтинг: G
Жанры: Фэмслэш, Ангст, Hurt/comfort, POV, Мистика
Предупреждение: Смерть персонажа, Мертвый персонаж хД
читать дальшеМы всегда прощались. Ты не говорила мне «до свидания», ты всегда говорила «прощай». Принимала мою игру. Для меня ты единственная. Возможно, потому и лучшая.
Извини за то, что я так не вовремя умерла. Ты только-только нашла меня, я заставила тебя поверить, и вот... Обманула. Ушла. Ты думаешь, что я на небесах... А это ведь неправда... Я с тобой. Небо слишком чисто для меня, слишком прекрасно. В Ад...Туда мне попадать, в принципе-то, и не за что. Ты очистила меня. Зачем?.. Не знаю.
Ты появилась в тот момент, когда я разучилась верить людям и самой себе. Ты всегда появлялась внезапно, но мне нравилось это. Из-за того, что ты всегда появлялась вовремя. Когда мне было скучно, когда мне было грустно, когда мне было больно – ты была рядом, пыталась защитить меня. От чего? Хищника бесполезно защищать, потому я сама хотела оберегать. Прежде всего - от себя самой.
Сначала всегда так – влюбляешься, ничего не знаешь и просто любишь. Из-за того, что выдумал сам, придумываешь себе человека на основе чего-то субъективного, придумываешь себе мир с этим человеком, а потом, если это не получает подпитки, начинаешь искать, каков человек на самом деле. И тебе повезет, если разочаруешься. Я думала, что ты разочаруешься от того, что я расскажу, но ты оказалась больше, чем наивна. Ты оказалась доброй и понимающей. Это то, что непонятным образом склеило меня, заполнило пустоту. Своими рассказами о проблемах, которые, впрочем, не были мне знакомы, своей какой-то детской невинностью ты очаровала меня.
А я... Из-за того, что было слишком одиноко, продавала свое тело.
У всех подростков есть проблемы с родителями и деньгами. Мне же повезло. У меня не было проблем ни с тем, ни с другим. Мой папа бросил семью, когда мне не было и года. Моя мама до сих пор отчаянно пытается выйти за кого-нибудь замуж. Потому они слишком заняты, чтобы заниматься мной, чтобы обращать на меня внимание. Деньгами нас до сих пор обеспечивает папа. Мама не возражает, когда я несколько дней не прихожу домой. Она думала, что в Ичибане проблемы закончатся. Что ж, пусть так и думает... Она каждый месяц выдает на карманные половину денег, которые присылает папа. Если бы я была решительнее, тоже бы сбежала из дома, но при таком раскладе было довольно комфортно, и я копила деньги на то, чтобы съездить в Америку. Я не думала о том, как примут, и о том, что никому не нужна, я не верила никому с детства, с той самой поры, когда осталась одна.
Я отчаянно хотела, чтобы меня любили. Хотела кому-нибудь рассказывать секреты. С кем-нибудь сидеть за чашкой чая или смотреть мультфильмы. Но я всегда была в одиночестве. Вернее, не в таком, что вокруг вообще никого нет, а в таком, что все приходят и уходят. Почти всем моим «друзьям» нужны были подарки от меня. Я не могла не радоваться тому, что хоть как-нибудь нужна.
Однажды подслушав то, что было адресовано не мне, я закрылась и избавилась от всех.
Оставшись наедине с собой, я сходила с ума.
У ребенка не настолько сильная воля, чтобы следовать своим желаниям до их исполнения. По этому определению я никогда не была ребенком.
По этому определению ты – единственный взрослый.
Я так много говорю... Эти слова... Совершенно ничего не значат. Скажу я что-то, не скажу, - какая разница? Если я это чувствую, чувства не изменятся. Если они, конечно, настоящие. Главное, не воспринимать все всерьез. Да, все те, кто обнимают тебя, - они тебя любят. В некоторый момент. Потом одеваются и уходят. Разве они могут понять, что значит «быть брошенной»? Разве они могут понять всю глубину слова «правда»? Разве они могут почувствовать в закатном солнце любовь? Для них слова – это всего лишь слова... И я уже была готова потеряться в этом мире.
Ты открыла глаза.
Спасибо. Потому я иду за тобой, даже учитывая то, что я умерла.
Я не принята, но и не брошена. Ты слишком много думаешь обо мне.
Улыбаешься небу... Говоришь, я навсегда твой алый?.. Спасибо... За твою любовь...
Тебе нравится идти по дороге. Чтобы машины ехали около тебя.
Ты похожа на ангела...
Чему ты смеешься? Неужели услышала?
Твои ступни легко касаются асфальта. Да ты затанцуй еще! Почему тебе так легко? Хотя... Ты всегда относилась к жизни так, как она этого заслуживает. Ты берешь от неё всё... Улыбайся, рожденная дыханием... Твоя участь – жить. Ты пройдешь через все. Словно воздух после дождя, ты свежа, у тебя особенный запах... У твоей жизни прохладный вкус... Он напоминает мне об осени. Это не жизнь на грани. Это просто существование, разбавленное мыслями. Возможно, так и нужно.
Ты думаешь, что я далеко, а я здесь, рядом!
Не грусти... Я возле тебя... Можно я возьму тебя за руку? Ежишься... Как хочешь. Я не обижаюсь. Я же понимаю, что прикосновение ко мне тебя заморозит. Я не хочу пугать тебя.
Первый раз в жизни я жалею о роли наблюдателя....
Да, твоя судьба – жить; это я, наконец, догорела, умерла... Горящее дитя – чем они думали?! Я так невовремя ушла... Мы только начинали. Я все еще жива? В твоем сердце?
Конечно, жива. Ты ведь не забыла. Почему у меня есть право только смотреть, пока ты не умрешь? И нельзя допустить даже мысли о том, чтобы прикоснуться к тебе... Я превратилась в твоего бога смерти: трону – умрешь. Живи, в общем... Хоть так сложно сдерживаться.
Выхожу на середину дороги. Бегу навстречу машинам. Они проходят сквозь меня. До чего же странное ощущение... Можно сравнить его только с тем, когда отдаешься нелюбимому человеку. Так мерзко. Но в то же время иногда бывает приятно. Поправка – приятно телу. Мерзко тебе. До того времени, когда ты начинаешь покрываться щитом безразличия.
Я оглядываюсь на тебя. Что ж ты так... Солнце уже почти заходит, а у тебя ни одной фотографии... Не переживай за меня, глупая... Я здесь... Успокойся...Не плачь... Как же утешить тебя? Утешение далеко не всегда бывает от того, кто рядом. Ты думаешь, что я далеко. Думай дальше. Если ты убьешь себя – мы никогда не будем вместе. Веточкой скольжу по твоим волосам. Ты недовольно выметаешь из них капли. Ну вот... Не сердись на меня. Ты в задумчивости идешь... Я иду спиной к дороге, лицом к тебе. Все равно ты не увидишь, но ты полуулыбаешься. Раньше у тебя такого выражения лица не было...
Слишком поздно почувствовала, что насквозь прошла машина, и слишком поздно дернулась к тебе. Я не успела спасти тебя.
Почему? Почему вы забрали её?! Разве вы не говорили ей жить?
Ложу твою голову к себе на колени. Ты открываешь глаза.
«Ты здесь... Я звала... Ты вернулась?»
Приглаживаю тебе волосы и снова глажу тебя против шерсти.
«Не совсем... За тобой...»
«Я умираю? Да? Я счастлива...»
«Не надо, глупая...»
Куда ты? Исчезаешь... Куда?! Почему?! А я?! Почему...Вы...?!
Тебя поглощают последние лучи солнца. Я протягиваю руку вслед.
Ты мой вечный свет... И эта вечность – не пустые слова.
_судорожный вдох. я просыпаюсь. мы где-то далеко, и ты спишь рядом._
21.03.2009