Kinnerate
Хм, было вроде нечего писать в дневник. Ну да ладно.

Про отношения - с ними какая-то полужо по прежнему. Конечно, чудненько винить во всем меня и мою холодность, но это чутка не так. Я понимаю, что человеку плохо, и ничем не в силах помочь, я таки пытаюсь его поддерживать. Он говорит - этого недостаточно. И приравнивает меня к чужим.
Это, наверное, замечательно с его стороны: жаловаться на одиночество, стремясь остаться совершенно одному. Я все еще пытаюсь пройти через барьеры, но он потихоньку перекрывает мне кислород доступ к себе, к своему телу, к своим переживаниям, даже к правде, которую совершенно необходимо знать. Ему легче соврать, будто бы он не знает: я все равно до всего докопаюсь. Я не милая девочка, но и не строгая, самая обычная - дико упрямая, и, если меня обманывать, я ставлю на доверие лимит. Большой, конечно, но не бесконечный. Я продумываю в этом случае два пути: тот, который мне говорят, и тот, который по объективным данным ближе к истине. Все-таки пришлось. Анализировать много, но в конце концов - разве я не справлюсь?

Ты слишком много думаешь, - говорят мне люди. Да. Вы правы. Слишком много. В силу созерцательно-анализирующей натуры, обладающей навыками и знаниями по психологии и считыванию людей, мне как раз и легче их именно считывать. Извините, что я не могу быть веселой и беззаботной. Это совсем не по мне, да. Не умею просто. И учиться... Не знаю, стоит ли. Ну вот какой будет мне толк от того, что я выучу с десяток шуток про футбол, товарищи? Или про еще что? Да, я могу. Но мне не хочется потом выслушивать информацию, в которой мне неинтересно. Потому я не могу поддержать разговор. Могу пофилософствовать, искренне послушать истории из жизни, добрые, хорошие, злые, о прошлом, могу посмотреть на ваши планы. Могу посоветовать в рамках своих знаний и помочь. Но меня бомбит от того, что...
А Оля была веселая, да, С тобой скучно, Ты даже развеселить меня не можешь...
А я обязана? Нет, серьезно? Я должна? Нет. Потому что мне некомфортно быть клоуном и ломать себя. Да, компанию, интересы которой знаю, зажечь могу, или что-то навешать на уши, но с таким отношением и прочее:
Вам не будут интересны МОИ интересы. Даже если расскажу. Даже если буду объяснять слово в слово. Да, не будут. Да, я знаю, даже не пытаюсь. Если я скажу: "Я люблю японский", то максимум, это будет: "Скажи чота" или там "ооо, Самурай гейша камутахеровата" =_= Если скажу, что люблю музыку, и люблю делать других людей в ноты, люблю инструменты, ведь скрипка, например, может звучать тревожно и нервно, нежно и зло, а пианино при техничном исполнении, как и гитара, похоже на шум воды по камням, на водопад, басуха - как стук сердца, а ударные - как тик-так, стрелки, течение времени, и во все это вплетается голос, ГОЛОС, как вишенка на тортике, то вы просто назовете меня психом. Не в лицо, за спиной, скорее всего. И пойдут слухи про "В лаборатории там девчонка в футбольной команде, чот она ебанута, как она вообще сюда попала". И чо? И все. Пытаюсь скрывать эмоции, но получается фигово. Впрочем, это всегда вело к обострению, даже в восьмом классе, в новой школе, когда я пыталась быть бревном (а потом расслабилась и вписалась). Наверное, таки врублю режим психа и начну рассказывать о иероглифах, частотах и эльфах из второсортного фентэзи, чисто чтобы отвязались уже.
_так будет легче, Тэй. лишь бы ты могла рот открыть, да._

Люди - вообще в последнее время какой-то краеугольный камень для меня.
Да йопт. Я же должна быть вроде как фонтаном эмоций, контактировать без особых проблем, но почему же у меня буквально сдавливается горло и садится голос при любом взаимодействии? только при пьяном в кругу друзей - ок. и то не очень.
И по Сети - ок. Учитывая то, что я обычно нигде не оставляю комментов и не показываю себя.
Вот в личку - да, люблю всех. А так - хз. Сложно даже к своему творчеству пару строк черкануть.

По ПЙ я должна быть более адекватной. Но...
В последнее время 1Э чувствуется как 2Э. Или даже 3Э. Да, как 3Э. 3В вообще не чувствуется. Там чота более похожее на 4В. Но у меня и 4Ф. и 2Л. Только они и чувствуются. Две тройки - некруто. Две двойки - круто. Буду работать над этим тогда. Но в купе с этими отношенческими комплексами... Хрен его знает.

Здоровье чутка в ебеня падает. Зубы, авитаминоз, недосып, нервы, ммм, конфета =_=
Раздражаюсь на три-два, злая дикая сука. Ненавижу за это себя.

С работой и Каэччи все более-менее хорошо)
А с кексами вообще заебись, только потюнить все надо.

Творчество, кстати, очень даже проснулось. Что свидетельствует о веселой жопе на других сферах жизни :)
Хорошо хоть, что стихи не начала писать еще.

@темы: intimate kawaii sucker, бытовуха