Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: intimate kawaii sucker (список заголовков)
13:36 

128 Надо что-то делать

Короче, товарищи, моя жизнь резко поменялась (и мне от этого чутка эмм хД)
Однако есть одна вещь, которой я бы хотела позаниматься. Не связанная с фандабом. Не связанная ни с чем, кроме неё самой, разве что с приличиями и комплексами.
Очень клевая вещь. Я потом расскажу, только днев прикрою от любопытных глаз (да и пускай будет здесь как приятное воспоминание).
А сейчас я жду в гости девочку. И мы с ней этим займемся.
И я волнуюсь как черт.

Пойду, что ли, бухлинского куплю)

@темы: intimate kawaii sucker, бытовуха

02:02 

127

У меня такой ужасно розовый дизайн, что аж грустно, но он подходит к аве, значит, пусть стоит.

Первый шаг к решению проблемы - осознать, что она у тебя есть. Осознать объем, подумать об объеме работ, загрустить, но в конце концов ты сможешь это преодолеть, даже если кажется, что все пиздец. А если не можешь = проси помощи. Люди любят, когда их просишь, люди любят быть полезными не менее, чем это любишь ты.
Второй шаг - распланировать действия. Наметать общий план, что делать. Следовать советам.

А вообще глупо я тут высказываюсь.
Я лучше немного по теме.
Тревожно-мнительный тип. Это лучше подгружать, несмотря на протесты. Потому что с подгруженностью есть хоть какой-то КПД, а если её нет, он начнет махать крыльями на пустом месте.
Учиться справляться со стрессом... Хмм, мне почему-то все больше и больше видится сходство ВСД с аллергией. Ну а чо? Аллергии же возникли из-за отсутствия значимых раздражителей, из-за того, что организмы были разбалованы, а иммунной системе надо против чего-то бунтовать. ВСД возникает примерно из-за того же, только с психикой, нервами. Тревожному человеку кажется, что когда все хорошо, вот скоро здец наступит. И он начинает шататься, даже если его не возникает, а потом такой "о боги, нет, что делать, я его ждал, и вот он не наступает... не наступает... ах, нет, ВОТ ОН!". Измученная колебанием психика готова принять за здец каждое второе событие, только ты сам себя не мурыжь, не трогай ее, плз. Хотел проблем - вот тебе, на, отстань.
По такой логике, тревожному спокойнее, когда вокруг здец.
Однако нет. У него тогда есть повод ныть просто-напросто.
Уныло.

Корень проблемы вообще в душе, в мыслях, мировоззрении и этой самой предрасположенности к тревожно-мнительному типу. Не то, чтобы это было сразу амбецом, типа тебе поставили диагноз в детстве, и ты тащишь его сквозь всю жизнь. Нет, ты не должен. Ты серьезно не должен это тащить, меняйся, будь собой, а не этой забившейся в уголочек, боящейся всего на свете и желающей всего на свете оболочкой. Ты же на деле не она, верно? На деле ты достоин того, чтобы нормально жить, так почему своими мыслями ты не даешь себе самому вырваться вперед?
Это как отяжелители на ногах - да, поначалу ходить с ними невозможно, но если привыкаешь, то и бегаешь, а если тебе все тяжелее и тяжелее - так снимай, нафига ты их надел? Все немного сложнее, если учесть, что так просто оно не снимается, а у тревожных в голове "свято место пусто не бывает". Избавление от кандалов в виде всей этой мешающей мути больше похоже на утяжелитель, который прокололи, и песок тоненькой струйкой из него бежит. И чем дальше, тем тебе лучше.
Сдаться легче, но не лучше.

Например, из моего вытекает песок, и я становлюсь немного болтливее. Немного меньше обдумываю модели поведения. Немного искренней. Не всем это нужно, потому нужно сначала анализировать. Например, очень больно было сегодня Сацу от одной тупейшей фразы, потому что он впервые за долгое время проявил инициативу и с кем-то познакомился\поговорил вживую. И тут ловит такое, типа:
"Тебя же не существует. Это нечестно. Честно тогда, когда уличили в нечестности, а это уже нечестно."
_а мне всего лишь показалось, что человек поймет. потому что человек раньше понимал. вообще мы раньше говорили, правда, не особо акцентируясь на том, кто это, а тут такой удар под дых. ну да ладно, я и так пряничек, пофиг._
а мне не пофиг, потому что я за тебя тоже беспокоюсь.
_нее, все в порядке. повременю с реалами, мне и так хватает друзей, которые знают и которых я люблю._
_главное, чтобы с тобой было все норм. и с окружением._

У меня, правда, с этой вытекающей струйкой порой впечатление, что вытекает адекватность, адекватное выражение себя. Надо последовать совету и хотя бы нормализировать режим.

И еще. Волшебная фраза: "Да, будут проблемы. Однако тебя за это не убьют."
Помогает протрезветь немного, когда начинаешь заводиться.

@темы: лавка (бес)полезных советов, бытовуха, intimate kawaii sucker

23:09 

124

матерное. не читать дальше

И что самое смешное - все вроде и хорошо, преимущественно, однако эта гниль прорывается из меня, её запасы, кажись, бесконечны, и это заставляет меня ненавидеть себя еще больше, чем я обычно в фоновом режиме себя... ммм... недолюбливаю.
Раньше я такое состояние заедала, еще раньше выпускала наружу. Сейчас оба способа не подходят. Заедать сладеньким или забухивать - клевенько, но я думаю, что неа, ну сколько ж можно. Выпускать - и не клевенько, и не помогает. Высказываться тоже.
Говорят, мне лечиться с этим пора. Не хочу лечиться. Не буду. Я вижу, как оно у мамы, а у неё немного другая фигня, в направлении гормонов, а у меня с психикой. Боюсь от таблеток совсем улететь. Улететь не туда.

---
А так вообще - все действительно в порядке.
Быть взрослым хорошо, если ты получаешь куда побольше, чем ты получаешь (пару раз получил, было вкусненько...).
Писательство немного стопорнулось, особенно Жить дальше - ну не идет оно у меня. И вообще творчество пока не идет, ни пение, ни тексты, ничего. Ну да ладно.
Всплыли старые знакомые, хорошие, правда, немного подозрительно - всплыли, пообщались, может, тогда я им больше нравилась, потому что больше не говорили.
Каэ начинает курить, по ходу. Ноо... У меня её пачка, пусть хоть под моим контролем, (сейчас прозвучит странно - но она мне пообещала, что так и будет), но не всю за раз, под дружеский разговор, а не под одинокие слезы. Это ценно. Для меня - тоже.
Рысь более-менее успокоился, даже зажегся идеей, это замечательно.
Немного совсем не могу общаться почему-то. Потому - если я бревнышко, то просто... не обращайте внимания, что ли. Это, по ходу, цикличная фигня, но цикл не вычислила еще, хотя на близких не действует, так что Рен с Хисой могут не опасаться хДД А вот в чатики ходить - нет. Пока нееет.
Как-то так.

@темы: intimate kawaii sucker

21:19 

122

Прошли у меня выборы. Еее. Заколебалась писать бюллетени. Пыталась отринуть от пянки после, однако не получилось) Голова до сих пор гудит, нет, таки водку я не люблю.
Особенно с Пепси.
Особенно 1/2.
Аввр.

Написала текст на волне одной девушке. Она нашла кучу ошибок, и у меня как отрезало от этого текста.
Отдохнуть, что ли?

Хочу что-то делать, хочу учиться, хочу... Не знаю. Ничо не могу, спать хочу.)

@темы: бытовуха, intimate kawaii sucker

10:23 

118

Заплатили. Йей.
Новая канитель начнется с 16 вроде и по 29. Я ВСЕ ЕЩЕ УЧАСТВУЮ.
Надо, что ли, добраться и закон почитать. Хе.

Кредит сорвался, срок брони неделя, а у меня нормировщица ушла в отпуск до 23го. И микрофон ушел в Продано\Нет в наличии.
А деньги на первый взнос ушли-таки маме. Потому что... Ну блин, я сама по себе их потрачу на фигню, если так брать, а тратить такую сумму на фигню - стыдно.
И у меня еще две таких суммы лежит на карте, и я их не трачу, развиваю силу воли, епта, потому не сильно жалко. И кредитка прикрыта по всем фронтам - это огромный плюс. Кстати, развивать силу воли - итс гуд, начала меньше тратить на вкусноту и спонтанные няшности. Правда, надо сапоги и шапку\перчатки купить, да и пуховик - это минусище.

Меня используют как мальчика на побегеньках, но и ладно, пускай, ведь никто из наших вроде не преодолевает 8 км за полчаса (а потом приходит, снимает свитер, швыряет на батарею и отхиливается полсмены). Нет, серьезно - я не против, только мать его - предупреждайте, это надо о боги прям срочная срочнота, лети, Форест, лети или же ну ты отнеси эту фигню и возвращайся. Потому что... преодолеть 4 км за стандартных 20 и потом, после звонка, вернуться за 10 минут - ну я ж вам не олимпиец, э.

Интересно, отстану ли я когда-нибудь от КаоШина или буду писать бедных мальчиков до пенсии?))

А еще... Перенесу-таки из твиттера сюда.
Там, правда, по Обучению, а не просто по Лавлессу, и очень связанное со мной, но как-то...
Пусть лучше тут будет)

С кем я ассоциирую себя из Лавлесс? Если брать оригинал - ни с кем. Частично с Рицу, частично с Соби, но нет никого настолько... Не то, что плохого, нелепого, скорее.
Неуклюжего и темного, что самое смешное. Если бы светлого - был бы Яёй, может быть. Хотя он куда милее меня. Из своего "мира" по Лавлесс, Обучения, я однозначно Сеймей. Меня очень радовало, как в комментах кто-то намекал на то, что я Соби. Дело в том, что они похожи в Обучении. У них очень сильная связь, да, связь жертвы и преступника, однако нет, они не одинаковы.
В Обучении Соби немного неуклюжий в отношениях, но искренний, отдающийся процессу. Потому, получив отклик, он становится сильнее. Эта сила уже есть в нем, нужно только пробудить, поддеть, и она выйдет наружу. Сила быть слабее, принимать что-то, как оно есть, если с этим ничего объективно не сделаешь, он очень естественный вообще. Сеймей - искусственный. Всегда пытался быть лучше, чем есть. Всегда КАЗАЛСЯ сильным, но когда оказался слабым... ух, спойлер к недописанному, да и фиг. Когда он оказался слабым, это его невероятно бесило, а еще он бесился от того, что он бесится. Ха. Он все пытается сдержать в своих руках, но он никогда и ничего не смог удержать по-настоящему, надолго. Все ускользает, и это раздражает Сеймея. Он собственник, у которого ничего нет. Он не может принять естественный ход вещей. Нисей, кстати, его тоже выводит из себя. Из-за того, что он не держится в руках. Нисей сам держит его в руках, и вообще в интересах Сеймея поменьше дергаться, быть спокойнее внутри, а там бушует и не успокоится до тех пор, пока он не поймет: ты можешь бороться за дорогие вещи, но не всегда их удержать. У него нет собственной внутренней силы в фанфике, но он не кукла. У него есть свое мнение и упрямство. просто... Ему нужна подпитка. Он слаб. и это выглядит невероятно жалко, по его мнению. Он упал, но хотел бы достигнуть дна. Плыть по течению. Не сделать этого помог якорь, который не бросит. По мнению окружающих - в том, что он пал, нет особых проблем. Продолжай плыть к свету, чел. Ну, наверх, но не туда, куда тянет. Он может копать себя по различным поводам бесконечно, сердце наполнено печалью, но все, что он должен бы сделать, бросить лопату.

Я пишу эту историю. Медленно, правда, потому что сложно передать, сложнее, чем Соби и Рицку, но пишу.
Мяв.
----
П.С.: частью моей терапии против стеснения должны быть комментарии, сказал Сацу. Да только, блин, не умею я их писать, по ходу. Хны.

@темы: intimate kawaii sucker, loveless, бытовуха, сводка новостей

20:41 

114 Разница

"Вы, девушки, всегда хотите слишком многого"

Хорошая фраза, не так ли? От парня. В сторону моих претензий.
А потом он мне все пояснил, конечно же, и я весь день объясняла - почему.
Потому что, мать твою, для девушек важно не только чувство, а еще и его проявление, например.
Потому что у каждой девушки свой порог для этого.
Потому что девушка себя без этого девушкой не чувствует.

Он в свою очередь объяснил мне, что у парней своя фишка: когда девушка просит слишком многого, наоборот, нужно её все больше и больше обламывать, грубо говоря. Потому что если выполнять, то станет вообще жадной к чему-либо из пунктов.
А я ему сказала, что вот из-за обломов-то, из-за того, что в начале парень нормальный, а потом морозное бревно, девушка и уходит. Потому что не чувствует себя любимой, когда внимания к ней все меньше и меньше.

Не знаю, как мы друг друга поняли - правильно или нет, но сегодня был хороший день.
__________
П.С.:
Ры: "У меня иногда бывает настроение, что я лучше б поиграл, но я все равно говорю тебе приходить".
Тэ: "И ты думаешь, что я не замечаю, когда ты со мной на отъебись общаешься? Ты думаешь, что я не пойму, если ты мне скажешь: "Товарищ, настрой так себе, я б поиграл, а ты додому едь тогда"?.."
Ры: "Ты даже виду не подавала. А так можно?.."

Не только можно, но и нужно.) Вынесло))

@темы: intimate kawaii sucker, бытовуха

12:52 

112

Хм, было вроде нечего писать в дневник. Ну да ладно.

Про отношения - с ними какая-то полужо по прежнему. Конечно, чудненько винить во всем меня и мою холодность, но это чутка не так. Я понимаю, что человеку плохо, и ничем не в силах помочь, я таки пытаюсь его поддерживать. Он говорит - этого недостаточно. И приравнивает меня к чужим.
Это, наверное, замечательно с его стороны: жаловаться на одиночество, стремясь остаться совершенно одному. Я все еще пытаюсь пройти через барьеры, но он потихоньку перекрывает мне кислород доступ к себе, к своему телу, к своим переживаниям, даже к правде, которую совершенно необходимо знать. Ему легче соврать, будто бы он не знает: я все равно до всего докопаюсь. Я не милая девочка, но и не строгая, самая обычная - дико упрямая, и, если меня обманывать, я ставлю на доверие лимит. Большой, конечно, но не бесконечный. Я продумываю в этом случае два пути: тот, который мне говорят, и тот, который по объективным данным ближе к истине. Все-таки пришлось. Анализировать много, но в конце концов - разве я не справлюсь?

Ты слишком много думаешь, - говорят мне люди. Да. Вы правы. Слишком много. В силу созерцательно-анализирующей натуры, обладающей навыками и знаниями по психологии и считыванию людей, мне как раз и легче их именно считывать. Извините, что я не могу быть веселой и беззаботной. Это совсем не по мне, да. Не умею просто. И учиться... Не знаю, стоит ли. Ну вот какой будет мне толк от того, что я выучу с десяток шуток про футбол, товарищи? Или про еще что? Да, я могу. Но мне не хочется потом выслушивать информацию, в которой мне неинтересно. Потому я не могу поддержать разговор. Могу пофилософствовать, искренне послушать истории из жизни, добрые, хорошие, злые, о прошлом, могу посмотреть на ваши планы. Могу посоветовать в рамках своих знаний и помочь. Но меня бомбит от того, что...
А Оля была веселая, да, С тобой скучно, Ты даже развеселить меня не можешь...
А я обязана? Нет, серьезно? Я должна? Нет. Потому что мне некомфортно быть клоуном и ломать себя. Да, компанию, интересы которой знаю, зажечь могу, или что-то навешать на уши, но с таким отношением и прочее:
Вам не будут интересны МОИ интересы. Даже если расскажу. Даже если буду объяснять слово в слово. Да, не будут. Да, я знаю, даже не пытаюсь. Если я скажу: "Я люблю японский", то максимум, это будет: "Скажи чота" или там "ооо, Самурай гейша камутахеровата" =_= Если скажу, что люблю музыку, и люблю делать других людей в ноты, люблю инструменты, ведь скрипка, например, может звучать тревожно и нервно, нежно и зло, а пианино при техничном исполнении, как и гитара, похоже на шум воды по камням, на водопад, басуха - как стук сердца, а ударные - как тик-так, стрелки, течение времени, и во все это вплетается голос, ГОЛОС, как вишенка на тортике, то вы просто назовете меня психом. Не в лицо, за спиной, скорее всего. И пойдут слухи про "В лаборатории там девчонка в футбольной команде, чот она ебанута, как она вообще сюда попала". И чо? И все. Пытаюсь скрывать эмоции, но получается фигово. Впрочем, это всегда вело к обострению, даже в восьмом классе, в новой школе, когда я пыталась быть бревном (а потом расслабилась и вписалась). Наверное, таки врублю режим психа и начну рассказывать о иероглифах, частотах и эльфах из второсортного фентэзи, чисто чтобы отвязались уже.
_так будет легче, Тэй. лишь бы ты могла рот открыть, да._

Люди - вообще в последнее время какой-то краеугольный камень для меня.
Да йопт. Я же должна быть вроде как фонтаном эмоций, контактировать без особых проблем, но почему же у меня буквально сдавливается горло и садится голос при любом взаимодействии? только при пьяном в кругу друзей - ок. и то не очень.
И по Сети - ок. Учитывая то, что я обычно нигде не оставляю комментов и не показываю себя.
Вот в личку - да, люблю всех. А так - хз. Сложно даже к своему творчеству пару строк черкануть.

По ПЙ я должна быть более адекватной. Но...
В последнее время 1Э чувствуется как 2Э. Или даже 3Э. Да, как 3Э. 3В вообще не чувствуется. Там чота более похожее на 4В. Но у меня и 4Ф. и 2Л. Только они и чувствуются. Две тройки - некруто. Две двойки - круто. Буду работать над этим тогда. Но в купе с этими отношенческими комплексами... Хрен его знает.

Здоровье чутка в ебеня падает. Зубы, авитаминоз, недосып, нервы, ммм, конфета =_=
Раздражаюсь на три-два, злая дикая сука. Ненавижу за это себя.

С работой и Каэччи все более-менее хорошо)
А с кексами вообще заебись, только потюнить все надо.

Творчество, кстати, очень даже проснулось. Что свидетельствует о веселой жопе на других сферах жизни :)
Хорошо хоть, что стихи не начала писать еще.

@темы: intimate kawaii sucker, бытовуха

08:52 

110

Плохой ты человек, Винтер. Давно пора махнуться, но если бы это было так легко и просто...
У меня оооочень дерьмовый характер, которого на первый взгляд не видно. И на второй тоже. Разбираться обычно не хочется, всё остается так, как есть.
Херня.

@темы: бытовуха, intimate kawaii sucker

01:41 

lock Доступ к записи ограничен

"вдохнови меня.
убеди в своей любви.
полюби меня."
2010.

добилась, оставлю тут чисто для того, чтобы помнить.)
надеюсь, что последние почти три года продлятся на всегда.

URL
20:56 

99

Кажется, мне надо к неврологу.
Вечно слышу шепоты, когда в наушниках. Шепоты, которых нет. Даже без них - слышу, как кто-то зовет меня по имени. В пустой квартире.
Чувствую себя как не в себе. Состояние по имени "что я делаю в своем теле" - казалось, что это пройденная ступень, но нет.
Теряю контроль над эмоциями, выставляя себя в неприглядном свете перед другими людьми.
Постоянно хочется есть и одновременно тошнит.
Хочется общаться и одновременно послать все на свете к чертям собачьим.
Все чаще дергает, теперь уже даже больше. В одну секунду хочется всё любить, в другую - подохнуть уже поскорее, чтобы кто-то взял за горло и сжимал, пока в глазах не потемнеет, пока дышать не будет трудно. "Но как так, я же кому-то нужна!" - говорит одна часть, "Да кому ты нужна?!" - сразу же говорит вторая, я мечусь, а Сацуки пытается не крутить пальцем у виска и успокаивать. Мило, черт возьми.
Что это за хрень?
Что со мной происходит?
--
Зато я начала АМВшки. Да, в Вегасе, ну куда мне Эффекты, если я такая дурочка?
Компьютер, кстати, под стать мне, тоже думает: "Ну куда мне Эффекты, раз ты еще термопасту не сменила? Я лучше тебе Вегас с компом вместе выключу, а не рендер".
В микс боюсь идти. В тюн - тоже. Не могу услышать ни частот по человечески, ни четвертьтонов правильных (а полутона вы у меня не заберете), ни ритма - ну и куда я пойду?
В тексты, как я сегодня выяснила, я тоже не могу. Чудесно.
В поддержку близким - не могу, ни во что не могу, нахрена вот я такая вот, собственно?

Надеюсь, это полоса, и она быстро кончится.
-
Иначе я напишу Сеймея психом по реальным событиям.

@темы: intimate kawaii sucker, бытовуха

23:28 

98

Я заколебалась об этом говорить, а сюда все равно никто не ходит, можно сказать всё вслух, и...
Да, у меня куча долгов.

И ДА, ТВОЮ МАТЬ, ТЭЙ, ТЫ НАПИШЕШЬ И БУДЕШЬ ДЕЛАТЬ.

По крайней мере, все, что вспомню.

1. Кисс для Рен - бета
2. Мелан - бета
3. Вальс - доделать ткст
4. Мичи для Ка - начать делать хотя бы, бл
5. ответить на письмо
6. забрать текст с беты и глянуть
7. глянуть на голо
8. Лэйсон для К - доделать микс
9. для себя - Фолл, может быть. или я даже не знаю.
10. пойти в Аудишн, глянуть на обычноплагины стандартные
11. пойти в загрузки, почистить
12. забыть о своей "протеже", потому что я не бегаю за принцессами
13. обдумать ЛК-персов опять)
14. забрать у Жеки свою мангу. потому что иначе он не отдаст. а если потерял, то убить к чертям, где я теперь её куплю?..
15. найти плагины. найти туториалы - учиться.
16. посмотреть на вакансию.
17. поделать ОТ
18. поделать ГЗ

19. получить инфу по диплому
20. рассмотреть свой прошлогодний
21. Вип для Й - (потому что я бессовестная)
22. тюн для квартета
23. доделать долбаную додзю
24. песню поподбирать дальше
25. УТАУ писать
26. выцепить Ронни

27. погулять с друзями
28. доделать Жене текст, ибо блин

что вспомню еще - запишу. что не вспомню - не запишу.
буду поднимать.
заколебалась с этим всем, надо больше ничего не брать, уже давит.

@темы: intimate kawaii sucker, бытовуха

02:59 

94

Мявк. Пока меня тут не было, меня успели осалить флешмобом. Даже двумя (один от Сацу).
Пожалуй, с них и начну, а потом буду мурчать насчет всего остального))


Осалил Рен. Тема - злость. а я не осаливаю никого, ибо некого))

Правила: Сообщить десять фактов о себе и доставшейся тематике. Осалить пятерых ПЧ.
читать дальше

И от Сацуки.

2014.

читать дальше

И 10 вещей, которые я хочу сделать в наступающем году.
1. Хочу научиться лучше микшить и тюнить.
2. Хочу домикшить хоры РВЧ.
3. Хочу научиться общаться в Инете.
4. Хочу дуэтов. Трио. Собирать теплые хоры и делать их.
5. Хочу сладости готовить научиться.
6. Хочу спать по ночам
7. Хочу найти работу.
8. Хочу отправить заявку на Н5. предварительно выучив.
9. Хочу стать свободнее в душе))
10. Хочу стать собранней.

@темы: intimate kawaii sucker, бытовуха

10:10 

93

Смотрю видео Кексиков, читаю в нем фразы. Они... Они так подходят вообще к состоянию.
А еще - если кое-что случится, если я узнаю, что это случилось, намного легче будет повеситься нахрен, чем выдержать. Потому что я не хочу этого настолько сильно, что готова даже на такой шаг. Я схожу с ума от ожидания и от сложившейся ситуации, а он говорит: "да все будет нормально.
да что ты вообще об этом знаешь, черт возьми
поднимая этот вопрос, можно додуматься до что ты вообще обо мне знаешь. и понять, что ничего.
Надо взять себя в руки. Я не хочу. Я надеюсь, что все будет хорошо.
Но если не будет... То что будет тогда?
Я не выдержу якоря. Я не выдержу давления, с которым он вдавит меня в песок.
Я сойду с ума окончательно и выйду, скорее всего, из окна.
Да, это так и будет, потому что я уже хочу исчезнуть.

Эта проблема будет серьезнее, чем все проблемы до того, если окажется, что она есть.
__
Но если не брать в расчет эту проблему и упавшую сессию, и лень сопутствующую переделыванию и доделыванию (два последних пункта я возьму на вооружение и убью)) - то все хорошо.

@темы: intimate kawaii sucker

URL
01:48 

91

Пишу здесь, потому что некому высказаться.
Вернее, есть кому, но не хочется ссориться.
Итак. Погнали.

наверное, не читать дальше

Все. я кончила.
Не то, чтобы мне полегчало. Нет. Я даже не знаю, что сделать, что послушать\посмотреть такого, чтобы полегчало.
Разве что вспомнить, что я сегодня пела в РК. Что меня буквально трясло от эмоций в Море и в Гуле. И что людям это понравилось, как и гроул)
И вспомнить выступление Рики. Потому что это была чудесная милота.

@темы: intimate kawaii sucker, бытовуха

22:34 

85. Странный пост

Потому что я хочу поговорить, хотя бы сама с собой, о том, что со мной не так.
Итак. Поехали.

Я боюсь разговаривать с другими людьми. Это не имеет отношения к интроверсии, вернее, можно быть интровертом, но все равно общаться, а вот я... Невероятно боюсь разговаривать - вживую\по телефону\по скайпу. Даже с самыми близкими людьми временами боюсь. Прячусь в своей раковине, болтаю с Сацу, а самой противно от себя. Вот, пришлось позвонить девочке по поводу правил методички, но я тряслась около часов двух перед тем, собирала в лапы себя, пока Сацу подзатыльников не понадавал. Девочка, кстати, меня не съела и даже не собиралась есть, она очень хорошая и добрая оказалась, сейчас скинет. И все будет хорошо аж до следующего раза, когда нападет это состояние вплоть до вот такого уровня. Как же его преодолеть...
Кстати, я знаю, почему оно у меня развилось. Оно же не с самого начала было, по крайней мере, в таком виде. Да, я боялась сцены, например, но с пианино, потому что играла не очень хорошо, с физикой, потому что не мое это, а с хором уже не боялась. С выступлениями тоже не боялась, у меня были хорошие партнеры, наверное. Неуверенность - неотъемлемая часть натуры, но... Был тот момент, когда я внезапно поняла, что мои слова ничего не значат. Они делают только хуже, увидела сначала я, а потом услышала сакраментальное: "вот если бы не ты...". Нет, оно напрямую звучало пару раз, но между строк скользило очень долго. Настолько долго, что я привыкла молчать. Зато есть один плюс: для тех, кто хочет поболтать, я действительно находка. Выслушаю без труда, не перебивая, может, что-то посоветую, если увижу, что нужен совет. _короче, как психотерапевт, еще б деньги платили бы, можно было бы не лечиться!_
А еще мама злится на меня. И за это тоже, потому что ей не нужны мои советы, вот я их и не даю, или даю, но "не такие". Эх.

И еще одна проблема.
Прокрастинация. Сколько не читай в сети, все равно стопоришься, но тут... О великий Сацуки, подзатыльник мне, ПОБОЛЬШЕ ПОДЗАТЫЛЬНИКОВ.
И если я найду долгодействующий способ, я скажу. Хоть и, кажется, произношу эту фразу не впервые.

несколько интересных ссылочек для себя, которые потом надо почитать

@темы: intimate kawaii sucker

00:34 

75. Матерное

Привет.

У меня унылый депрессняк-хреняк, связанный с тем, что протупила, а еще с тем, что... Короче, неважно. Я дебил, вот и все, собственно.
хотите поговорить об этом

Да ебись оно конем все, честно говоря.

soundcloud.com/coffeehime/allegra-mixdown

Фабфильтровские фильтры делают с гроулофигроулом чудеса. Жалко, с голосом так не могут. Потому гроул здесь шикарен, а голос - наоборот. И потому что диапазон у меня такой, да. И я не тюнила, я себя на почеркушках не тюню. Боюсь сводить что-то серьезное, я ж залажаю, потому в хоре подправлю громкость и, может, панораму.


а, да, еще один плюс.
видева осталось доделать опять же - ебучую последнюю часть, т.е одну минуту. завтра после пар я свободна, сяду и буду делать.
с плагинами - я все плагины поставила, сяду и доделаю громкость. все покажу.
у меня рука зажила. почти.
все, хорошее закончилось.

_о боже, дайте ей кто-то шоколаду и по затылку. можно даже одно из двух, а то я не в состоянии._

@музыка: HYBRID-ZOMBIEZ

@темы: intimate kawaii sucker, бытовуха, микс

02:00 

70

Привет. Этот долбанный вегас makes me cry.
В остальном все не так уж и плохо.
Надо не забыть оттарабанить компе к Рысю, придумать подарок для Шои, сходить на днюху... И еще чо-то, не помню.
Мысли из-за первого пункта разбегаются, т.к. я в шоке и грусти, и печали, и вообще все поездец с этим ежучим вегасом, с этой системой, с этим компом....

_и с этими нервами, ага._
_С вами Сацу Кэтсвелл, и я беру ыстафетную палку в свои лапти._
_на самом деле поездеца как такового нет. есть убитейшие дедлайны. есть глюк системы. есть глюк вегаса, орз. есть глюк в мозгах, но то уже другая история.)_
_с убитейшими дедлайнами вина, скорее всего, на мне. ибо: "ах, я еще посижу в книжечке, а потом...", и ты такой: "да, да, милая", а потом: "КАКОГО ВЕСЛА БЛЖ ТЫ НИЧЕГО НЕ ДЕЛАЕШЬ, ЗАРАЗА". и ведешься же каждый раз. ээх, где мои 17 лет, было так легко и просто указывать\советовать, и меня, кошкин дрын, слушали и слышали, а не как сейчас: "Ой, я натворила творов, кошмар какой, Сацу, ты был прав."_
_глюк системы... я даже не знаю, что сказать, окромя того, что первый чел, много лет назад, - хотя чего много? 8-9, ага.)) - менявший систему на ящике, сказал: "каждые полгода это делай и будет все ок". не делали, наверное, месяцев 5, потому я и не удивляюсь. Рысявый удивляется. но я - не удивляюсь._
_глюк в мозгах = паранойя. я даже не знаю, почему *сарказм*. на самом деле потому, что учишь-учишь воспринимать мир правильно, а получается - сутки через трое. в плане - не так уж и часто. и мозгами, а надо бы как-то и сердцем. от этого мне очень грустно, как учителю от нерадивого ученика. не нужно усложнять то, как ты живешь, не нужно взваливать на себя - нужно упрощать, делать легче, и тогда и идти будет легче. и хорошо бы это делать вовремя._

_завтра (не, уже сегодня, если честно) днюха у подруги. у Рыся пойти не получится, а мы попробуем откосить от ночевки (потому что, ну, блин, без Рысявого не ок вообще). что дарить - даже я не знаю, подарим додзинси, лол.)_

upd
ни за что на свете, маленькие дети, не переводите ничего за ночь. а я до сих пор с тайпом мурыжусь, осталось 5 страниц, но я уже скончалсо((
перевод манги на скорую руку - не комильфо вообще.

upd2
о боги, 2 страницы, но я не успею распечатать.
бляха.

upd3
прога для того, чтоб картинки стали пдфкой - www.coolutils.com/ru/JPEG-to-MultipagePDF

@темы: бытовуха, mangappoi, intimate kawaii sucker

19:37 

69. Неуверенность

На самом деле, сейчас будет страннота, но...
Я немного завидую новичкам по одной единственной причине.
Когда чем-то занимаешься, очень хорошо быть уверенным.
Когда ты только куда-то приходишь, ты, конечно, сомневаешься: "А я норм? А я не норм?", но уже сам факт того, что ты пришел, говорит о том, что ты на деле понимаешь, что ты норм. И ты наслаждаешься тем, что кто-то говорит тебе - "да ты норм". Или не говорит, а тихо ставит лайки и прочую фигню. И никто не ждет от тебя чего-то, и нет ничего типа "АХ ТЫ ПОЕШЬ ЧТО-ТО НЕ В СВОЕМ ДУХЕ\НЕ СВОЕГО УРОВНЯ (или не поешь, а микшишь\переводишь\пишешь)".** Потому что никакого уровня еще нет.
Когда ты занимаешься чем-то уже долго, то боишься. А вдруг не получится? А вдруг все плохо? И никто не говорит тебе, что ты норм.
И ты сам не понимаешь, норм ты или не норм, когда делаешь что-то. Серьезно.
Это не приступ "ОМГ Я ДЕРЬМО ПОЖАЛЕЙТЕ МЕНЯ". Это банальная неуверенность.
И вот в этом приступе неуверенности, подкрепленным ИРЛом, я сижу и думаю, что же делать. Обращаюсь к Ренчику, все вроде проходит, а потом возвращается мама, спрашивает про ирл, и оно опять накатывает, с новой силой.

А чтобы не накатывало, кстати, есть очень простой метод.
И он не "Ну я же занимаюсь другим, оно более успешно". И не "Я лучше займусь чем-то другим, там буду новичком".
Он состоит из нескольких пунктов.
Надо любить себя. Или даже так: не любить себя, а любить то, что ты делаешь. Это проблематично, но я заметила, например, что от собственных старых каверов не ловлю фейспалм. Я вспоминаю, что думала частенько: "Боже, как получилось фигово", но все равно микшила. Или думала, что спето норм вроде, но микс дебильный все равно получился. Я вспоминаю, как писала их, на душе становится тепло.
Нужно развиваться. Хоть в некоторых областях это очень сложно на самом деле. Но это и вправду - нужно.
Получать удовольствие от того, что делаешь. Иначе... заниматься этим долго не получиться.
Нужно брать в руки себя и делать.

Первый и последний пункт - ключевые.
запихнула себе в тег микс это все потому, что в этой области я чаще всего и сомневаюсь)

@темы: микс, intimate kawaii sucker

17:50 

67

Я идиёт)
Я только увидела первую серию Токийского Гуля и захотелось сделать аж два АМВ)))
Одно по Du Riechst So Gut , тут, собстна, все ясно.
Второе - по кроссовере с Пьюпой, типа "они оба не хотят никого убивать, чо делать, а"
хехе.
по Аку но Хана хочу закончить.
реквесты хочу закончить, которые по группе.
и еще хочу по Утене и Агате Кристи - Секрет.
и хочу, чтобы на Нихе был конкурс АМВ, и я такой - бах, и послался хДДД

И вообще не понимаю, почему столько идеек по АМВ, если я, блин, намылилась этим летом домикшивать =_=

---
Посмотреть хочу - Токийского Гуля. Много крови, но суть не в том, первая серия интригует, чем-то схоже с классическими сюжетами про покусанцев и Песней Сайи.
Сэйлор мун перезапустили вполне себе уняняшненько.

Пересмотреть бы - Утену и Еву.)
______
я лентяй..?

@темы: intimate kawaii sucker, бытовуха

15:39 

61. Приехали

Как делать два раздела диплома, если не три, я представляю смутно. но все-таки что-то барахтаюсь, и надеюсь добарахтаться.Но.
...я хочу открыть клуб японских игр у себя в городе. Каким образом, если ушел я с анимки, хз, естессно... Я ежанулся.

Но эта эстетика и прекраснота так пленит и манит!
Взять, к примеру, цветочные карты - ханафуду. По всей Украине в неё играют лишь в нескольких городах. Количество игроков - возможно, до 1000 - по всей стране, нас вроде 42 миллиона пока еще. Играют зачастую лишь в одну игру - кой-кой. Но... Для цветочных карт около десятка игр, о которых написано даже не на японском, а на инглише. Почему бы не играть и в них? Я перевела правила парочки еще - теперь у нас три игры. У нас с Малой =_= Этого очень мало :( Когда я приношу карты поиграть на анимку, подходит еще пара-тройка человек, но в конце концов - я сама знаю, как анимка с семи человек раскручивалась до 50ти, потому это было бы норм.
А у цветочных карт есть и брат старший - кабуфуда, те самые, от одной из комбинаций которых и образовалось название "якудза". И в них довольно интересные игры, похожие чем-то на карточный покер, например... Если кто заинтересуется - расчепятаю, будет уже две игры.
Потом... Хотелось бы поиграть в Го, но это слишком сложно для меня. Пока что. Но я знаю, как сделать комплект для игры. То же самое по Сеги - не сумею играть, но могу сделать комплект. По Манжонгу мне бы помогли в этом, я даже знаю - кто и как, и мы бы справились.
А еще есть всяческие любопытные КАРТОЧНЫЕ, т.е. со специальными картами, игры. По типу Карточной игры по Евангелиону правила на инглише и смутное представление тут. И в них тоже можно было бы поиграть! Привнести свою свежую струю в скучное сидение в Амсторе\на море...
А если заиметь помещение\телевизор\что-то вроде - можно было бы и в консольные японские резаться! В тот же Теккен, например, или в ДДР.

Почему бы и нет, если да? Вот почему?

_да потому, ребенок, что твои идеи никому и нафиг не нужны, а этот детский сад не умеет развлекаться, кроме как друг другу нервы трепать\сердца разбивать\в сети сидеть_
_даже на ночь аниме, не на пати, у них нет инициативы, потому что "ах денег нет не отпустят не догонят не то смотреть будете вы вообще плохие я пошел отсюда"_
_максимум, чего сможешь ты добиться - играть с Малой, Рысем и Несской, еще, может, с Кеем, Ветром и Придворной дамой, если они не отвернут носа_
_так что иди ты за диплом, а потом по Рысиному поручению разузнать._

@темы: intimate kawaii sucker, бытовуха

to myself

главная