• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: бытовуха (список заголовков)
13:36 

128 Надо что-то делать

Короче, товарищи, моя жизнь резко поменялась (и мне от этого чутка эмм хД)
Однако есть одна вещь, которой я бы хотела позаниматься. Не связанная с фандабом. Не связанная ни с чем, кроме неё самой, разве что с приличиями и комплексами.
Очень клевая вещь. Я потом расскажу, только днев прикрою от любопытных глаз (да и пускай будет здесь как приятное воспоминание).
А сейчас я жду в гости девочку. И мы с ней этим займемся.
И я волнуюсь как черт.

Пойду, что ли, бухлинского куплю)

@темы: intimate kawaii sucker, бытовуха

02:02 

127

У меня такой ужасно розовый дизайн, что аж грустно, но он подходит к аве, значит, пусть стоит.

Первый шаг к решению проблемы - осознать, что она у тебя есть. Осознать объем, подумать об объеме работ, загрустить, но в конце концов ты сможешь это преодолеть, даже если кажется, что все пиздец. А если не можешь = проси помощи. Люди любят, когда их просишь, люди любят быть полезными не менее, чем это любишь ты.
Второй шаг - распланировать действия. Наметать общий план, что делать. Следовать советам.

А вообще глупо я тут высказываюсь.
Я лучше немного по теме.
Тревожно-мнительный тип. Это лучше подгружать, несмотря на протесты. Потому что с подгруженностью есть хоть какой-то КПД, а если её нет, он начнет махать крыльями на пустом месте.
Учиться справляться со стрессом... Хмм, мне почему-то все больше и больше видится сходство ВСД с аллергией. Ну а чо? Аллергии же возникли из-за отсутствия значимых раздражителей, из-за того, что организмы были разбалованы, а иммунной системе надо против чего-то бунтовать. ВСД возникает примерно из-за того же, только с психикой, нервами. Тревожному человеку кажется, что когда все хорошо, вот скоро здец наступит. И он начинает шататься, даже если его не возникает, а потом такой "о боги, нет, что делать, я его ждал, и вот он не наступает... не наступает... ах, нет, ВОТ ОН!". Измученная колебанием психика готова принять за здец каждое второе событие, только ты сам себя не мурыжь, не трогай ее, плз. Хотел проблем - вот тебе, на, отстань.
По такой логике, тревожному спокойнее, когда вокруг здец.
Однако нет. У него тогда есть повод ныть просто-напросто.
Уныло.

Корень проблемы вообще в душе, в мыслях, мировоззрении и этой самой предрасположенности к тревожно-мнительному типу. Не то, чтобы это было сразу амбецом, типа тебе поставили диагноз в детстве, и ты тащишь его сквозь всю жизнь. Нет, ты не должен. Ты серьезно не должен это тащить, меняйся, будь собой, а не этой забившейся в уголочек, боящейся всего на свете и желающей всего на свете оболочкой. Ты же на деле не она, верно? На деле ты достоин того, чтобы нормально жить, так почему своими мыслями ты не даешь себе самому вырваться вперед?
Это как отяжелители на ногах - да, поначалу ходить с ними невозможно, но если привыкаешь, то и бегаешь, а если тебе все тяжелее и тяжелее - так снимай, нафига ты их надел? Все немного сложнее, если учесть, что так просто оно не снимается, а у тревожных в голове "свято место пусто не бывает". Избавление от кандалов в виде всей этой мешающей мути больше похоже на утяжелитель, который прокололи, и песок тоненькой струйкой из него бежит. И чем дальше, тем тебе лучше.
Сдаться легче, но не лучше.

Например, из моего вытекает песок, и я становлюсь немного болтливее. Немного меньше обдумываю модели поведения. Немного искренней. Не всем это нужно, потому нужно сначала анализировать. Например, очень больно было сегодня Сацу от одной тупейшей фразы, потому что он впервые за долгое время проявил инициативу и с кем-то познакомился\поговорил вживую. И тут ловит такое, типа:
"Тебя же не существует. Это нечестно. Честно тогда, когда уличили в нечестности, а это уже нечестно."
_а мне всего лишь показалось, что человек поймет. потому что человек раньше понимал. вообще мы раньше говорили, правда, не особо акцентируясь на том, кто это, а тут такой удар под дых. ну да ладно, я и так пряничек, пофиг._
а мне не пофиг, потому что я за тебя тоже беспокоюсь.
_нее, все в порядке. повременю с реалами, мне и так хватает друзей, которые знают и которых я люблю._
_главное, чтобы с тобой было все норм. и с окружением._

У меня, правда, с этой вытекающей струйкой порой впечатление, что вытекает адекватность, адекватное выражение себя. Надо последовать совету и хотя бы нормализировать режим.

И еще. Волшебная фраза: "Да, будут проблемы. Однако тебя за это не убьют."
Помогает протрезветь немного, когда начинаешь заводиться.

@темы: лавка (бес)полезных советов, бытовуха, intimate kawaii sucker

00:51 

125

еееебать, как много я должен...
ЕЕЕБАТЬ.
короче, то, что думалось на НГ - хренушки, я его в январе смикшу. в середине января.
*прячется под стол*

@темы: бытовуха

14:58 

123

Щщщасливая боязнь. Хочется, колется, получится?

Надо поубирать в квартире вообще, потому что ну блин... Особенно зал, в котором мы с ба, там такой амбец)) (а спальню мама и сама не даст) Дошла до мысли, что у меня слишком много шмотья. Как от него избавиться... Возможно, попробую одну вещь.
Во вторник иду переставлять Винду девочке. Не люблю, когда ко мне эээ заигрывают в плане "как дела? чо делаешь?" на несколько сообщений, если людям что-то нужно. Если тебе, блин, нужно - говори четко и ясно. В одном, мать его, сообщении. Типа "Привет, как дела? ты обещала переставить, когда свободна?", а не размазывать кашу по периметру. Вот если мы друзья - тогда другое дело, тогда я с радостью и отвечу, и сама послушаю о твоих делах, а так... Э, не понимаю, почему, но подбешивает)

Мамке лучше, но обследования. Но она уже пришла к нам и кричит за всякую хренотень, так что думаю, идет на поправку.
Пыталась в очередной раз донести, что если эта фигня не нужна, то чо за неё и нервничать\переживать\беситься. Хрена с два, надо нервничать, надо ставить всех на уши, надо...
У неё проблема в том, что тебе может хотеться ей помочь, однако она а) не спрашивает за помощь, б) не говорит в чем, типа "ты должна догадаться сама!!1", в) даже если помогаешь, она или не замечает, или ей вечно НЕДОСТАТОЧНО. Даже если продиктовался четкий приказ, она потом добавляет "но вот деталька, и ты бы могла сама догадаться, это же естественно!". Об естественности детальки на самом деле речь не очень идет, её может заметить только настолько же заклиненный, как она сама, на приказе человек. Таких обычно нет, потому мы все остолопы, долбоёбы и неразумные сволочи, которые не догадаются даже о куче кучной деталек. Предугадать этот рандомайзер очень сложно, однако это воспитало во мне мнительность и способность подмечать детали во всем другом, что вокруг меня.
Короче, в этот раз её клемануло на том, что я ДОЛЖНА-ОБЯЗАНА ей по гроб жизни отдавать ВСЮ свою зарплату. Чо делать - не знаю. Предложила хороший выход от лишних трат, но ей не понравилось, потому что тут взаимный ненавязчивый контроль, а не угнетение одной угрюмой единицы меня.
Не знаю, что из этого выйдет.

Дневаренье Каэ прошло круто. Все такие классные, Рысь подружился тоже со всеми, полет прошел нормально.
Правда, Птичка перепил, потому голова до сих пор огроменная и болящая. увии т__т"""

@темы: бытовуха

21:19 

122

Прошли у меня выборы. Еее. Заколебалась писать бюллетени. Пыталась отринуть от пянки после, однако не получилось) Голова до сих пор гудит, нет, таки водку я не люблю.
Особенно с Пепси.
Особенно 1/2.
Аввр.

Написала текст на волне одной девушке. Она нашла кучу ошибок, и у меня как отрезало от этого текста.
Отдохнуть, что ли?

Хочу что-то делать, хочу учиться, хочу... Не знаю. Ничо не могу, спать хочу.)

@темы: бытовуха, intimate kawaii sucker

10:23 

118

Заплатили. Йей.
Новая канитель начнется с 16 вроде и по 29. Я ВСЕ ЕЩЕ УЧАСТВУЮ.
Надо, что ли, добраться и закон почитать. Хе.

Кредит сорвался, срок брони неделя, а у меня нормировщица ушла в отпуск до 23го. И микрофон ушел в Продано\Нет в наличии.
А деньги на первый взнос ушли-таки маме. Потому что... Ну блин, я сама по себе их потрачу на фигню, если так брать, а тратить такую сумму на фигню - стыдно.
И у меня еще две таких суммы лежит на карте, и я их не трачу, развиваю силу воли, епта, потому не сильно жалко. И кредитка прикрыта по всем фронтам - это огромный плюс. Кстати, развивать силу воли - итс гуд, начала меньше тратить на вкусноту и спонтанные няшности. Правда, надо сапоги и шапку\перчатки купить, да и пуховик - это минусище.

Меня используют как мальчика на побегеньках, но и ладно, пускай, ведь никто из наших вроде не преодолевает 8 км за полчаса (а потом приходит, снимает свитер, швыряет на батарею и отхиливается полсмены). Нет, серьезно - я не против, только мать его - предупреждайте, это надо о боги прям срочная срочнота, лети, Форест, лети или же ну ты отнеси эту фигню и возвращайся. Потому что... преодолеть 4 км за стандартных 20 и потом, после звонка, вернуться за 10 минут - ну я ж вам не олимпиец, э.

Интересно, отстану ли я когда-нибудь от КаоШина или буду писать бедных мальчиков до пенсии?))

А еще... Перенесу-таки из твиттера сюда.
Там, правда, по Обучению, а не просто по Лавлессу, и очень связанное со мной, но как-то...
Пусть лучше тут будет)

С кем я ассоциирую себя из Лавлесс? Если брать оригинал - ни с кем. Частично с Рицу, частично с Соби, но нет никого настолько... Не то, что плохого, нелепого, скорее.
Неуклюжего и темного, что самое смешное. Если бы светлого - был бы Яёй, может быть. Хотя он куда милее меня. Из своего "мира" по Лавлесс, Обучения, я однозначно Сеймей. Меня очень радовало, как в комментах кто-то намекал на то, что я Соби. Дело в том, что они похожи в Обучении. У них очень сильная связь, да, связь жертвы и преступника, однако нет, они не одинаковы.
В Обучении Соби немного неуклюжий в отношениях, но искренний, отдающийся процессу. Потому, получив отклик, он становится сильнее. Эта сила уже есть в нем, нужно только пробудить, поддеть, и она выйдет наружу. Сила быть слабее, принимать что-то, как оно есть, если с этим ничего объективно не сделаешь, он очень естественный вообще. Сеймей - искусственный. Всегда пытался быть лучше, чем есть. Всегда КАЗАЛСЯ сильным, но когда оказался слабым... ух, спойлер к недописанному, да и фиг. Когда он оказался слабым, это его невероятно бесило, а еще он бесился от того, что он бесится. Ха. Он все пытается сдержать в своих руках, но он никогда и ничего не смог удержать по-настоящему, надолго. Все ускользает, и это раздражает Сеймея. Он собственник, у которого ничего нет. Он не может принять естественный ход вещей. Нисей, кстати, его тоже выводит из себя. Из-за того, что он не держится в руках. Нисей сам держит его в руках, и вообще в интересах Сеймея поменьше дергаться, быть спокойнее внутри, а там бушует и не успокоится до тех пор, пока он не поймет: ты можешь бороться за дорогие вещи, но не всегда их удержать. У него нет собственной внутренней силы в фанфике, но он не кукла. У него есть свое мнение и упрямство. просто... Ему нужна подпитка. Он слаб. и это выглядит невероятно жалко, по его мнению. Он упал, но хотел бы достигнуть дна. Плыть по течению. Не сделать этого помог якорь, который не бросит. По мнению окружающих - в том, что он пал, нет особых проблем. Продолжай плыть к свету, чел. Ну, наверх, но не туда, куда тянет. Он может копать себя по различным поводам бесконечно, сердце наполнено печалью, но все, что он должен бы сделать, бросить лопату.

Я пишу эту историю. Медленно, правда, потому что сложно передать, сложнее, чем Соби и Рицку, но пишу.
Мяв.
----
П.С.: частью моей терапии против стеснения должны быть комментарии, сказал Сацу. Да только, блин, не умею я их писать, по ходу. Хны.

@темы: intimate kawaii sucker, loveless, бытовуха, сводка новостей

23:47 

117

_ох,да хватит меланхолить по всяким стремным поводам_
_давай оттягиваться, детка, у тебя ооотлично получается, пока ты не начинаешь СЛИШКОМ мать его МНОГО черт возьми ДУМАТЬ_
_просто бери и танцуй со мной по жизни_

_и делай, лять, дела_
_и не ной. ладно, ной, но делай, ты балбес, но и так покатит)_

Ладно. Кратенько.
не заплатили нифига. пидорасы. кредитный лимит пока не повысили, надеюсь, поскорее, но обе сладких детки вышли из наличия, бля.
буду пытаться делать две амвшки. няяя =___= по одной из них так офигенно качается материал, что я буду, видать, делать неделю, перед тем качая две. будто в прошлое вернулась :) ну и ладно, с конвертом у меня все еще х. х. хуже, да. а если мне дадут пример, я буду в радости делать ОЧЕНЬ быстро *вспомнила сноу*
мне все время хочется спать. я не понимаю, с чем связано. может, с синхронкой? это ж Рысь у нас король неспящих, тянет отоспаться за него, что ли?
бухать не хочется. мо, чо со мной происходит? даже не особо интересно, серьезно. может, я жду пору глинтвейнов? или всяческого подобного прост...

Ладно. Более цивилизованно.
После неудачных выборов мысли до сих пор разбегаются по моей голове, как тараканы, шуганутые светом. Как, мать его, летние мухи. Погружение во всяческого рода любопытные трансы, по типу "я смотрю на картинку - в голове пронеслась история - о боги, где этот час делся?" или там "ммм,какой фанф, надо почи... стоп, смена только началась, но куда где что?" стало пугающим в своей легкости. Да, собственно, потому я и жалуюсь. Не, я обожаю такие состояния на самом деле, но слишком много. Кому-либо отсыплю с удовольствием. Жалко, что не передается. Это уже, кажется, на грани шизофрении.
_нет, я против, я смогу сдержать, если не погребет под собой_
Вот именно, хороший, если не погребет.
Надеюсь, не погребет.
У меня такое впечатление, будто вокруг слишком много информации, а я - такой, ну, честно, лежачий камень.
Причем в общении с людьми - аналогично. Булыжник такой неотсвечивающий. Мне не очень есть о чем поговорить. Я осознаю мозгами, что вот да, можно чем-то бы и подгрузить, но стоит ли оно того? Голос снова начал стихать. С теми, кто говорит, я могу. А вот с теми, кого бы или развлечь, или побегать - фигли, не могу пока.
Побегать... Это я имею в виду:
- Привет, надо твоя помощь.
- Ок, в чем?
- сделай ё.
- Ок. Давай чо надо.
*время*
*....время*
*.....ух, еще время, ммм*
*совесть*
- Ну и где исходник? Еще помощь нужна?
- Ага.
*молчание*
....и кому из нас нужна помощь? чего это я буду бегать, чтобы сделать что-то для знакомого человека? Хорошо, если для друга или товарища, за этими людьми можно и нужно бегать. Но для обычных знакомых? Извините, в персонал для випов не нанималась, вашу ж маму.
_у тебя окружение с большим пингом просто, потому и ..._
у меня окружение не доходит, Сацу... ладно, фиг с ним.
Может, у меня просто у самой пинг такой после насильственного общения с людьми? Ну, в плане... Я ж не управленец, я больше как нянька, если приходится, но столько людей и такая ответственность впервые. Надеюсь, и в последний раз. И к черту эти деньги, я все равно понимаю, что нам заплатят шиш. Пускай уже расформировывают, и забыть все, как страшный сон. Да, наверное, это пинг и есть.

Ух ты, я этот пост полтора часа пишу. Да откуда вообще, блин...
Куда уходят деньги и время?

*молча обнимает Рена, просто обнимает, не зная сам почему*

....!
Я ж Право на слабость третью часть дописала. Жесткая. Очень жесткая. Довольно горячая, про Аску и отношения. И вот сидишь и думаешь: аккорд-то разрешен, уже и в таком виде ясно что-то, а хочется до счастливого конца и её довести. И КаоСин реализовать с эээ упрочнением _а вот это уже лишнее, конфета. потому что так лучше того, что ты там себе надумала_.

На Сацу напало настроение, когда он гладит по голове и няшит. Мне страшно? О_О"
_эй, вот щас обидно было. ВЕСЬМА._
_надеюсь, эта суматоха всего лишь отходняк, долго, правда, но чо сделать) только держать себя-тебя в руках_
_и любить всех вокруг_
_...и мать его, да сделай же ты дело!_

@темы: бытовуха, сводка новостей

00:11 

115

Я балбес, ввязавшийся во что-то, что в душе не имеет как разгребать, но должно быть весело. И должны быть деньги.
через месяц.

Мама весело говорит: "Зачем тебе микрофон, ты этим перегоришь скоро, купи себе за 100 грн опять", а я так же весело решила, что пошлю её к хуям. Ибо заебала, я же предупреждала - как только так сразу возьму его. Вот оно, это только. Вот, мать его. За 4000 грн сейчас, или же потом за 6000? серьезно? а потом типа мне легче будет его выплачивать? или тебе будет легче на меня орать по типу: "аааа, ты сука всю мне жызнь испортила и я стипендии от тебя не видела и зарплаты не вижу ааааа"?
Достааалаа.
вот возьму его. выплачу его.
и скоплю денег. и съеду к хуям. хотя с другой стороны кое-кто намылился копить деньги полжизни, чтобы именно КУПИТЬ квартиру... ну чо, это заебись, да, как и заявление по типу: "ну, мы с моей копить будем, а всю твою на турцию откладывать", от чего я уже открестилась.
не хочу жить с мамой или ним. пока что.
пока что хочу жить с бабушкой и котом. или с котом одним. хуй его. не знаю.
чтоб никто не мешал, чтоб мне самой было заебись.

хочу половину шмота безжалостно выбросить. или отдать. или толкнуть по дешевке.
да, последний вариант покруче будет.

Каэ бросили. теперь она депрессует. а я охуеваю.
с логики, с самого факта и с того, что... ну золотко мое, ну зачееем(

мой тип весело конфигурируется в нечто иное.
две двойки - Э и Л. тройка - В. и Ф, которая для четверки отчего-то слишком прокачана. в плане - я замечаю все, что происходит с ней, но уже потом анализирую -трогать или где. что это за хуйня, м

@темы: бытовуха

20:41 

114 Разница

"Вы, девушки, всегда хотите слишком многого"

Хорошая фраза, не так ли? От парня. В сторону моих претензий.
А потом он мне все пояснил, конечно же, и я весь день объясняла - почему.
Потому что, мать твою, для девушек важно не только чувство, а еще и его проявление, например.
Потому что у каждой девушки свой порог для этого.
Потому что девушка себя без этого девушкой не чувствует.

Он в свою очередь объяснил мне, что у парней своя фишка: когда девушка просит слишком многого, наоборот, нужно её все больше и больше обламывать, грубо говоря. Потому что если выполнять, то станет вообще жадной к чему-либо из пунктов.
А я ему сказала, что вот из-за обломов-то, из-за того, что в начале парень нормальный, а потом морозное бревно, девушка и уходит. Потому что не чувствует себя любимой, когда внимания к ней все меньше и меньше.

Не знаю, как мы друг друга поняли - правильно или нет, но сегодня был хороший день.
__________
П.С.:
Ры: "У меня иногда бывает настроение, что я лучше б поиграл, но я все равно говорю тебе приходить".
Тэ: "И ты думаешь, что я не замечаю, когда ты со мной на отъебись общаешься? Ты думаешь, что я не пойму, если ты мне скажешь: "Товарищ, настрой так себе, я б поиграл, а ты додому едь тогда"?.."
Ры: "Ты даже виду не подавала. А так можно?.."

Не только можно, но и нужно.) Вынесло))

@темы: intimate kawaii sucker, бытовуха

18:12 

113

С отношениями уже получше, как ни странно.

Но.
_кто-то мне орал что-то о недостаточном количестве плотской любви..._
_Тэй, вот тебе дохуя дорог тюна, все, можешь трахаться хДДД_

(на самом деле оно не так внезапно всплыло, как думается, сама виновата( )

@темы: бытовуха, микс

12:52 

112

Хм, было вроде нечего писать в дневник. Ну да ладно.

Про отношения - с ними какая-то полужо по прежнему. Конечно, чудненько винить во всем меня и мою холодность, но это чутка не так. Я понимаю, что человеку плохо, и ничем не в силах помочь, я таки пытаюсь его поддерживать. Он говорит - этого недостаточно. И приравнивает меня к чужим.
Это, наверное, замечательно с его стороны: жаловаться на одиночество, стремясь остаться совершенно одному. Я все еще пытаюсь пройти через барьеры, но он потихоньку перекрывает мне кислород доступ к себе, к своему телу, к своим переживаниям, даже к правде, которую совершенно необходимо знать. Ему легче соврать, будто бы он не знает: я все равно до всего докопаюсь. Я не милая девочка, но и не строгая, самая обычная - дико упрямая, и, если меня обманывать, я ставлю на доверие лимит. Большой, конечно, но не бесконечный. Я продумываю в этом случае два пути: тот, который мне говорят, и тот, который по объективным данным ближе к истине. Все-таки пришлось. Анализировать много, но в конце концов - разве я не справлюсь?

Ты слишком много думаешь, - говорят мне люди. Да. Вы правы. Слишком много. В силу созерцательно-анализирующей натуры, обладающей навыками и знаниями по психологии и считыванию людей, мне как раз и легче их именно считывать. Извините, что я не могу быть веселой и беззаботной. Это совсем не по мне, да. Не умею просто. И учиться... Не знаю, стоит ли. Ну вот какой будет мне толк от того, что я выучу с десяток шуток про футбол, товарищи? Или про еще что? Да, я могу. Но мне не хочется потом выслушивать информацию, в которой мне неинтересно. Потому я не могу поддержать разговор. Могу пофилософствовать, искренне послушать истории из жизни, добрые, хорошие, злые, о прошлом, могу посмотреть на ваши планы. Могу посоветовать в рамках своих знаний и помочь. Но меня бомбит от того, что...
А Оля была веселая, да, С тобой скучно, Ты даже развеселить меня не можешь...
А я обязана? Нет, серьезно? Я должна? Нет. Потому что мне некомфортно быть клоуном и ломать себя. Да, компанию, интересы которой знаю, зажечь могу, или что-то навешать на уши, но с таким отношением и прочее:
Вам не будут интересны МОИ интересы. Даже если расскажу. Даже если буду объяснять слово в слово. Да, не будут. Да, я знаю, даже не пытаюсь. Если я скажу: "Я люблю японский", то максимум, это будет: "Скажи чота" или там "ооо, Самурай гейша камутахеровата" =_= Если скажу, что люблю музыку, и люблю делать других людей в ноты, люблю инструменты, ведь скрипка, например, может звучать тревожно и нервно, нежно и зло, а пианино при техничном исполнении, как и гитара, похоже на шум воды по камням, на водопад, басуха - как стук сердца, а ударные - как тик-так, стрелки, течение времени, и во все это вплетается голос, ГОЛОС, как вишенка на тортике, то вы просто назовете меня психом. Не в лицо, за спиной, скорее всего. И пойдут слухи про "В лаборатории там девчонка в футбольной команде, чот она ебанута, как она вообще сюда попала". И чо? И все. Пытаюсь скрывать эмоции, но получается фигово. Впрочем, это всегда вело к обострению, даже в восьмом классе, в новой школе, когда я пыталась быть бревном (а потом расслабилась и вписалась). Наверное, таки врублю режим психа и начну рассказывать о иероглифах, частотах и эльфах из второсортного фентэзи, чисто чтобы отвязались уже.
_так будет легче, Тэй. лишь бы ты могла рот открыть, да._

Люди - вообще в последнее время какой-то краеугольный камень для меня.
Да йопт. Я же должна быть вроде как фонтаном эмоций, контактировать без особых проблем, но почему же у меня буквально сдавливается горло и садится голос при любом взаимодействии? только при пьяном в кругу друзей - ок. и то не очень.
И по Сети - ок. Учитывая то, что я обычно нигде не оставляю комментов и не показываю себя.
Вот в личку - да, люблю всех. А так - хз. Сложно даже к своему творчеству пару строк черкануть.

По ПЙ я должна быть более адекватной. Но...
В последнее время 1Э чувствуется как 2Э. Или даже 3Э. Да, как 3Э. 3В вообще не чувствуется. Там чота более похожее на 4В. Но у меня и 4Ф. и 2Л. Только они и чувствуются. Две тройки - некруто. Две двойки - круто. Буду работать над этим тогда. Но в купе с этими отношенческими комплексами... Хрен его знает.

Здоровье чутка в ебеня падает. Зубы, авитаминоз, недосып, нервы, ммм, конфета =_=
Раздражаюсь на три-два, злая дикая сука. Ненавижу за это себя.

С работой и Каэччи все более-менее хорошо)
А с кексами вообще заебись, только потюнить все надо.

Творчество, кстати, очень даже проснулось. Что свидетельствует о веселой жопе на других сферах жизни :)
Хорошо хоть, что стихи не начала писать еще.

@темы: intimate kawaii sucker, бытовуха

12:57 

111

Устроился на работу. Не знаю пока толком, что делать, кроме как читать инструкции, которые подбрасывает "семпай" Саша (да, реально, человек ГОД НАЗАД учился на МОЕЙ специальности и устроился в ТО ЖЕ место, и, как потом оказалось, ТАК ЖЕ себя ЧУВСТВОВАЛ, как я сейчас)) и пытаться со всеми общаться. Все старше, потому это ммм даже не знаю, похоже на чота странное, не могу понять, какую тактику выбрать для поведения, пока вроде пытаюсь быть хорошей девочкой и собой параллельно, но думаю, рано или поздно по наспех захлопнутой тетради люди поймут, что я немного совсем странная. (но этот рефлекс еще со школы, увы((( ).
Правда, мужчины (а я попала, к счастью, в исключительно мужской коллектив, осталось только преодолеть стеснение)) почти все намного старше меня, нас всего 8 человек, так что я не думаю, что что-то пойдет не так.
_а я вообще думаю, что ты ведешь себя как младшая сестра или дочь, это не странно почти_
Я немного угнетена тем, что пока совсем бесполезна, но это из-за специфики профессии: пока не выучу все, что надо, буду почти бесполезна. Еще от силы месяца 4, до нового года, если курсы будут проходить пораньше. А если нет, то и после. Однако меня хотят поставить на документы, а этому-то не так сложно научиться, так что урря. Пока что на работе я сижу и пишу новые главы. Или тексты перевожу. Задумала новую развлекушку для ирл кого-нибудь, кто хочет, мать его, учиться хирагане, например, вместе со мной. Хочу найти няшных единомышленников, которые не будут бросать все на полпути только потому что "ОБЖЕ Я ЛУЧШЕ ВООООН ТУДААА", хотя я очень рада за то, что она потихоньку направление находит, и что это происходит в 15 лет, а не в 22. Кстати, и сама чувствую, что каким-то образом встаю на верные рельсы. Шарики за ролики почти не заходят, это тоже нашло устойчивую колею, связанную с Сацуки.
_ну, по крайней мере, я тебя всегда люблю, хоть ты и не всегда двигаешься с места_
Единственное, что угнетает совсем - я поссорилась с Каэ по мелочи, уже недели две не общаемся. Надо мириться.
Чего уж таить, мне плохо без неё, и я выдержу даже если она будет на меня долго злиться. Сама виновата.

Единственное, что напрягает на работе - твою ж мать, один из коллег. Он старше где-то на пару лет, может, года на три, и я не могу понять, это он так развлекается, "шутачки", или чо за нах вообще творится? С каких хренов меня сразу же так невзлюбливать, общаться и пытаться сделать так, чтобы я на деньжи залетела? И снова в душу лезть, даже пытаться флиртовать, что ли...
Пока пытаюсь найти такой градус адеквата, чтобы неярко показывать ему возмущение, но чую, не найду.

М. И еще одно - вк напрягает один пацан, тоже устроился, молодец, но...

Вот какого хрена эти два последних, ЗНАЯ, что у меня есть ПАРЕНЬ, что мы уже вместе ТРИ года, лезут, бл, ко мне? Какого, бля? Приключений не хватает?
Мне хватает, пускай идут нахрен...
_вот серьезно, пускай бы Рысь так на Тэй реагировал, а не эти два дебила... но фиг там, Рысь жалуется на её график, и, если честно, уже этим заебал_

@темы: бытовуха

08:52 

110

Плохой ты человек, Винтер. Давно пора махнуться, но если бы это было так легко и просто...
У меня оооочень дерьмовый характер, которого на первый взгляд не видно. И на второй тоже. Разбираться обычно не хочется, всё остается так, как есть.
Херня.

@темы: бытовуха, intimate kawaii sucker

23:32 

106. Краткие сводки с полей

Нет, я не умер.
-
про учебу

Я защитила диплом, поставили 5 по защите, но он не красный, ибо я дебил, прощелкавший несколько предметов из чуть более нескольких. Но на самом деле это не обидно.
Потому что...
Мы не можем найти работу. Все вместе :) И те, кто с красным, и такие, как я. На собеседования приглашают только на инженерские, а я не настолько продвинута, чтобы меня взяли на точку. Впрочем, как и 8 из 10 параллельщиков. Но мы пойдем опять, и опять, и опять... И будем заколебывать, заколебываться и искать.
Хотя можно пойти в магазин. Вроде. Наверное.
(пока еще это есть)
я не хочу в магазин\типа того\продавцом, но если выбора не будет - пойду. Все решается за эти недели две, максимум - до сентября. Ибо у меня кончаются деньги и терпение.
есть еще вариант - стать на биржу труда, получать там... эээ... по 500 грн в месяц, если повезет, ходить на какие-то переориентировочные курсы...
(если бы были курсы на поваров - с мяском там, кондитеров или каких-нибудь пекарей - я бы пошла, интересно же...)
(но точно есть курсы на парикмахеров - не слишком хочу, это общаться с людьми, неа)
Мама давит на меня насчет этого всего, но пока не сильно. Понимает, что как бы блин.
-
про общение

Я все еще бревно, тчк. Передавайте привет родителям, открывайте черный ящик, сектор приз на барабане.
Вообще в реале я оттаиваю, но это невероятно странный процесс. Рысь говорит, что так и надо, кстати. Нооо...
Такое впечатление, что кто из нас вообще 1Э. Я затаиваю эмоции, если чем-то недовольна, НИЧЕГО не говорю, а ОН все видит и говорит периодически: "Ну, чего надулась?" или там "Ты опять на чот обиделась, а ну-ка, колись!". И я офигеваю. Ибо это чудесно. Ему даже не надоедает, что я фырчу, типа "все ок, ты чот напутал". Он просто... понимает, что ли, что я не могу сказать сразу, например, или еще чего. И что самое интересное... Я тоже вижу его эмоции, Господи, это охренительно. Не пытаюсь вытянуть, ничего такого, просто как-то настраиваюсь на волну, что ли. Хотя иногда бывает что-то странное, по типу: "Ага, вот щас... ЩАС! щас он не обиделся? а я не была резковата? а чо где как?!", но это как шум, говорит Сацуки. И смеется)
Не хочу быть хорошей с человеком - все, человек, фиг я буду хорошей, буду такой, как есть, а не как всегда. Ибо сели на шею в реале, да и... Если меня бесит, почему это я должна реагировать иначе? (но все же ВСЕ в рамках приличий, так что норм)
Про инет я молчу. Нет, я по Кексикам дико соскучилась, но в остальное время я либо пошлю, либо молчу, либо мурчу. И больше ни с кем общаться не хочу. СОВСЕМ.
Особенно с теми, кому я должна. И не хочу делать их долги. Когда вспоминаю, у меня чувство по типу "эээ, а можно я тут развоплощусь, пожалуйста?"
Не хочу знакомиться с новыми людьми. НИГДЕ. Мне хватает старых. Мурлык.
-
про творчество

Потеряла хватку на переводы. ЧЕГО-ТО НЕ ХВАТАЕТ, уже второй или третий перевод думаю об этом, черт возьми.
На прозу - напротив, ощущение, будто Я МОГУ ВСЕЕЕ, (но не н-ную главу мятежной эволюции)
(но после Жить дальше возьмусь вплотную. надеюсь, Ямато-семпай мне сделает кое-чо, и тогда я стеснительно потащу Рыся за рукав в ближайший лесок, где мы и будем заниматься ЭТИМ - учить меня на бакенах фехтовать))
На музыку... Я хочу техничнее играть, для этого надо освободить место для синта, но боюсь, ибо бабушка ОООЧЕНЬ подвижная и неуклюжая, как смахнет "хвостом", как разобьет нахрен т_____т Но я развиваю слух, чувство аккомпанемента. Мне невероятно нравится. Хочу еще один инструмент, и если меня куда-то возьмут, это будет первым, что возьму с зарплаты (увы, но наши зарплаты сейчас настолько суровы, что фиг с первой микр возьму, придется покопить с полгода, а инструмент могу, в принципе, и сейчас взять, он недорогой, как раз на то, что осталось с днюхи\стипендии последней - 150 грн).
Миксы - все грустно. Даже тюн. Надо растормошить себя долгами.
-
про здоровье

все пиздец.
да, если тебя выносят из троллейбуса.
да, если ты встаешь, и тебя качает.
да, если от нервов ты теряешь сознание.
да, если ты ЧУВСТВУЕШЬ уже, что чот не так с зубами, что они быстро приходят в эээ состояние.
да, надо к врачу.
нет, не могу пока что. хотя осознаю.
буду работать - тогда ладно.
...
а, и надо в спортзал, хотя бы маленькую нагрузку, потому что именно надо.
или начать бегать.
...
разберусь с этим тогда, когда начну работать. ведь не может эта ксуета длиться вечно.

@темы: сводка новостей, бытовуха

11:14 

104

Чот в последнее время бревнишком становлюсь, однако мне от этого... Неловко, но не холодно и не жарко. Приходит в таком состоянии какое-то понимание, что проблемы мои никак и не проблемы, и не по сравнению с "голодающими детьми Африки", а прост: действительно, это не беда. Это понимание несет спокойствие. Спокойствие несет пофигизм: а раз не беда, то и нафига мне все это?.. И вот это мне уже не нравится.
С другой стороны - если я спокойно (за две недели, да) взаимоисключающие параграфы напишу диплом, это будет хорошо. Но пофигизм аж досюда дошел, вот ведь незадача.
Эмоции есть, просто они приглушенные, что ли.

_Бич нынешнего поколения - избыток информации._
_Она повсюду, везде, и различить невозможно - что надо, что не надо, хочется жадно потреблять, перерабатывать и потреблять, не выдавая наружу никаких результатов._
_Это дебильно, на самом деле. Информационный наркоман, с рамками закрытыми там, где нравится, и одновременно раздвинутыми настолько широко, что жизни, кажется, не хватит, чтобы по человечески охватить все интересы, потому ты как котенок шорхаешься и тыкаешься во все, что видишь, что минимально подходит взглядам и интересам._
_И в итоге не успеваешь ни-ху-я._
_И остается внутри мало, потому что а) ограничивать себя в информации - не хочется, б) такой поток тупо не задерживается._
_И дело не в детстве: "Ах, я так мало успела за него!", а дело в расставлении приоритетов и... Желании? Выборе?_
_Короче, Тэй, ты как в лавке с конфетами: денег на все хватает, хочется все попробовать, но тебе всего лишь стало плохо. Вот и все._
_Все будет в порядке, потому что это пройдет._

Да, Сацу, мне всего лишь надо собрать себя в лапушки, и потом снова радоваться жизни.
Или направить свое стремление только в диплом.
_У тебя вряд ли получится, но попробуй сесть и поебашить.)_

--
Ну, и не настолько апатичное: мама расправила крылья. Надо теперь устроиться куда-то, пока ищу по специальности, и следить, чтобы не налетела на зарплату.
Потому что мне хочется отремонтировать зубки, микрофон и миди-клаву, чтобы минуса писать. И я не хочу ждать с этим до скончания века. Тадам.

@темы: бытовуха, сводка новостей

10:39 

101

Амбец подкрался незаметно, теперь со стороны учебы .----."
А еще я осознала, что невероятно мастерски проебала время, которое можно было потратить на стоящие вещи, а не на мангу с фанфиками.
Эх. Ну я и дурень.
Зато оттюнить осталось не 19, а 14 партий с разных времен. Хотя чего тут таить - Кексы и Д. Д. перетюнить, ибо я как-то его весело "тюнила", что сейчас половина не в ноты =_=" Настолько лень косяки отсматривать что вообще, но я обязана, Д. будет, скорее всего, последним хором РВЧ. Потому что больше я не хочу пытаться пинать труп, а нынешняя деятельность больше всего на это и смахивает. Скорее всего, я дотюню это в начале апреля. Хотя, если хорошо постараться, можем последним выпустить таки РиЗ, если найдем бету на текст и основательно попинаем людей. (т.е. я попинаю и найду хД). Возможно, удастся подбить Аки на видео и сабы, а Мию, как и предполагалось, на арты. На Г надежды уже и нет, что выпустим, максимум - опрошу предыдущих участников Г на перезапись.
Кексов - чем раньше оттюнить, тем лучше. Хотя я не теряю надежды на микрофон, но мне по сути негде писать, мама вечно дома, бл .----.

А еще меня от Кексов выбрали, я аж охренел.
Думал, что выберут Рена, если честно, почему меня-то? хД Но рад все равно.
Надо будет составить план, по которому говорить, ибо чуйка, что потеряюсь нафиг х)

С учебой осталось - сдать отчет (сегодня-завтра? до 20го), привод (понедельник-вторник?), АЭС (вторник-среда?), ПМС (30 марта).
Из этого всего знаю только, как сдать АЭС. И, наверное, отчет.
Если хоть чота завалю, будет жо. Вот блин :(
Короче, надо посидеть и задрочить по этому поводу не в последние два вечера, а примерно сейчас. Чтобы успеть задрочить и подготовиться.

А дома еще одна жо, потому что меня заколебали эти терки мамы и бабушки, потом мамины попытки кричать, потом бабушкина грусть всего еврейского народа на всю комнату, а потом тухлая атмосфера на всю квартиру. Вот серьезно, половину времени, что я дома, невозможно без наушников, ибо кажется, что ты будто в противогазе там, где произошла химическая атака и газ какой-то тяжелый и в ограниченном пространстве. Но все-таки травлюсь этим ядом.
Бабушка невольно терки и со мной устраивает. Просто потому что...
- А какой цвет у холодной воды?
- .В смысле?
- Какой цвет на кране у холодной воды?
- ...
- Ну, там красный и синий. Какой у холодной?
Чи в детство впадает, чи прикидывается, чи я и не знаю, что думать. (мама думает, что прикидывается, но у неё с бабушкой свои счеты). Это пугает, если честно.
- Я буду дома во столько-то, ухожу туда-то, буду с теми-то. Не волнуйтесь. (все четким, ясным и громким голосом, глядя в лицо).
- Ага. Я поняла. (отвернулась) (через секунду) А ты куда? А во сколько? А с кем?
А это бесит. Как и то, что приходится постоянно все повторять. Как и то, что она перекручивает мамины слова, мои слова и спрашивает, а кто с кем в телеке, когда я его даже не смотрю, и это понятно, если взглянуть на экран. Хотя нет, это тоже пугает.
С мамой единственная проблема. Она слишком долго сидит дома, притом безвылазно почти, уже две недели нет работы, и в итоге ей нечего делать, только придираться. Но это - нет дома меня, у меня нет проблемы. А,ну и еще денег хочет. Но с работой я уже говорила, ничо не изменилось)
С 1го апреля реально вцеплюсь за любую работу. (хотя хочу по специальности, конечно х_х)
Одно хорошо - настрой положительный. Солнце, хоть и холодрынь ветреная и жуткая.)))
Мурлык <3

@темы: бытовуха

14:52 

100

В принципе, отпустило. Но был амбец, я бросалась на стены, людей и себя, обижала и посылала всех и вся.
Ничего особо не помогало, отпустило само. Правда, сердце до сих пор побаливает, это минус. Но все прошло, это плюс.
Началось, по всей видимости, из-за того, что в один чудный миг мной стали недовольны многие и сразу, кто-то вызверился, кто-то еще опять-таки вызверился, Сацуки не успел схватить меня в руки, и понЕслося. Зато у меня решена проблема того, что я хотела перестать общаться с кое-кем. Бляха, после такого, еще и "прилюдно", мы будем общаться только на тему "а как все вот там". Я никаких долгов ей делать не собираюсь. И вообще ничего не собираюсь, ну её, теперь уже окончательно, нервы дороже.
Ищу работу. По городу - хоп, хей, лалалей, - даже мама на 2/3 сидит (т.е. дома, а платят голую ставку). Препод молчит. Все молчат. Алена все еще ходит на разводиловки, у нас в городе их, оказывается, до хрена. Я не хожу, результат тот же. Мама отбирает деньги. Короч, все как всегда хД
А я пока флешмоб стырю у Ао. Воот.

День 1. То, что вы хотите прямо сейчас сказать десяти разным людям. Десять.
08.03.15.
1) Детка, это Интернет, тут всем что-то не нравится. Мне, например, твой коммент.
2) Извини за то, что я такой придурок и отвечала очень поздно. Надеюсь, ты ответишь мне в этот раз.
3) Я чувствую вину за то, что не хочу с тобой говорить, но...Я все-таки не хочу, пока не доделаю.
4) А не пошла бы ты к чертовой бабушке? Видеть тебя не хочу.
5) Спасибо за то, что подбадриваете и ждете меня, девчат. Я вас люблю.
6) Давай, когда потеплеет, пойдем фоткаться в странном виде?
7) Прости, что долго не выходила на связь. Идем гулять? Я угощаю.
8) Как ты еще никуда не ушел и терпишь меня все это время? Ты удивительный.
9) Знаешь что? Все люди разные. Кто-то мозг не умеет включать, а кто-то не отключает.
10)это двум людям, но по сути одинаково Товарищи! Пока вы были в поисках себя и творческих заплывах, я тоже не стояла на месте. Оптимизация включала выброс ненужного пафоса и излишнего самомнения, потому если вы хотели грильяж, а получаете шоколадку с орэшками, то можете положить на полку и пойти-таки за грильяжом.

День 2. Факты о вас. Девять.
09 03 15
1. Я часто увлекаюсь всяким делом, однако у меня два постоянных увлечения, от которых я не откажусь.
2. Это пение и типа писательство.
3. Обожаю свою челку до губ. Постоянно за ней прячусь.
4. Не очень люблю детей. Особенно маленьких, до 3-4 лет.
5. Я даже боюсь их, не умею с ними контактировать.
6. Закончила музыкалку по классу фортепиано около 7 лет назад. Сейчас играю на уровне класса 2го, потому что оооочень редко.
7. Не пою при маме, боюсь её ранить, после операции у неё ушел почти голос, и мое пение было бы ей как издевка.
8. Однако раньше, когда она орала или просто говорила, я не могла её ни перекричать, ни достучаться. И не любила, как поет она.
9. Мне очень часто стыдно за то, что я не отвечаю\невовремя все делаю. Надо брать себя в лапы.

День 3. Как можно завоевать ваше сердце. Восемь.
10 03 15
1. Быть собой, не подстраиваться под меня.
2. Не заноситься, типа "я весь такой крутой, а ты днище".
3. Не говорить всегда-всегда о своем только. Потому что я могу слушать-слушать-слушать, но не железная.
4. Не запрещать мне заниматься хобби.
5. Не требовать, чтобы я отчитывалась о каждом чихе.
6. Не критиковать мой стиль. Если не нравится, выход отседова.
7. Не высмеивать меня по мелочам, потому что если начну придираться я сама, то...
8. Половина пунктов тут высосана из пальца, к тому же мое сердце хрен завоюешь, если что, а это уже типа как требования, если это таки случилось, потому можно просто 1,2 и 4.

День 4. Что вам часто приходит в голову. Семь.
11 03 15
1. "Бл, надо было не соглашаться писать утау"
2. "Надо было купить мик еще тогда"
3. "ААА перестань со мной говорить, перестань"
4. "Лучше было бы не предлагать сделать то-то"
5. "Надо протюнить и отдать... ЛЕНЬ"
6. "Хочу спать, надо делать, пойду почитаю..."
7. "Боги, я ничо не успеваю"

День 5. Поступки, о которых вы жалеете (и лучше бы их вам было никогда не совершать). Шесть.
12 03 15
1. Морочить голову бедному парню.
2. И в итоге довести его до плохого исхода.
3. А больше
4. таких поступков
5. и нет.
Но я отдала бы все, наверное, чтобы не чувствовать этой вины. _хотя там виновата не ты одна, далеко не ты одна_

День 6. Люди, которые многое для вас значат (порядок не важен). Пять.
13 03 15
1. Рысь. Потому что это необъяснимо, но он как воздух, часто кажется, что я без него загнусь.
2. Рен. Потому что мотивация, поддержка и дружба, потому что Рен чудесный и вообще - потому что это Рен.
3. Каэ. Потому что фиолетовые вечера, Выдыхай и память. И осознание, что жизнь продолжается, а вы все еще вместе, даже если и слишком заняты.
4. Милли. Ибо хорошая, похожи, общение, и почему-то становится легче.
5. Сацуки. Потому что невозможно без его советов.

(а еще мама, но это, кажись, у всех естественно)

День 7. То, что может вас оттолкнуть. Четыре.
14 03 15
1. Заносчивость.
2. Гиперактивность (бесит мельтешение перед глазами человека, в остальном - хорошо все)
3. Чрезмерный эгоцентризм.
4. Наглость.

День 8. То, что вас привлекает. Три.
15 03 15
1. Доброта.
2. Готовность помочь.
3. Разрыв шаблона (но об этом потом).

День 9. Смайлики, описывающие состояние вашей жизни вотпрямщас. Два.
16 03 15
:-(:dozor:

День 10. Признание. Одно.
17 03 15
Я не знаю, что обычно пишется в таких пунктах.
Я очень неуверенный в себе человек, - это факт.
Но я хочу быть немножечко лучше, чтобы порадовать дорогих людей.

@темы: бытовуха

20:56 

99

Кажется, мне надо к неврологу.
Вечно слышу шепоты, когда в наушниках. Шепоты, которых нет. Даже без них - слышу, как кто-то зовет меня по имени. В пустой квартире.
Чувствую себя как не в себе. Состояние по имени "что я делаю в своем теле" - казалось, что это пройденная ступень, но нет.
Теряю контроль над эмоциями, выставляя себя в неприглядном свете перед другими людьми.
Постоянно хочется есть и одновременно тошнит.
Хочется общаться и одновременно послать все на свете к чертям собачьим.
Все чаще дергает, теперь уже даже больше. В одну секунду хочется всё любить, в другую - подохнуть уже поскорее, чтобы кто-то взял за горло и сжимал, пока в глазах не потемнеет, пока дышать не будет трудно. "Но как так, я же кому-то нужна!" - говорит одна часть, "Да кому ты нужна?!" - сразу же говорит вторая, я мечусь, а Сацуки пытается не крутить пальцем у виска и успокаивать. Мило, черт возьми.
Что это за хрень?
Что со мной происходит?
--
Зато я начала АМВшки. Да, в Вегасе, ну куда мне Эффекты, если я такая дурочка?
Компьютер, кстати, под стать мне, тоже думает: "Ну куда мне Эффекты, раз ты еще термопасту не сменила? Я лучше тебе Вегас с компом вместе выключу, а не рендер".
В микс боюсь идти. В тюн - тоже. Не могу услышать ни частот по человечески, ни четвертьтонов правильных (а полутона вы у меня не заберете), ни ритма - ну и куда я пойду?
В тексты, как я сегодня выяснила, я тоже не могу. Чудесно.
В поддержку близким - не могу, ни во что не могу, нахрена вот я такая вот, собственно?

Надеюсь, это полоса, и она быстро кончится.
-
Иначе я напишу Сеймея психом по реальным событиям.

@темы: intimate kawaii sucker, бытовуха

23:28 

98

Я заколебалась об этом говорить, а сюда все равно никто не ходит, можно сказать всё вслух, и...
Да, у меня куча долгов.

И ДА, ТВОЮ МАТЬ, ТЭЙ, ТЫ НАПИШЕШЬ И БУДЕШЬ ДЕЛАТЬ.

По крайней мере, все, что вспомню.

1. Кисс для Рен - бета
2. Мелан - бета
3. Вальс - доделать ткст
4. Мичи для Ка - начать делать хотя бы, бл
5. ответить на письмо
6. забрать текст с беты и глянуть
7. глянуть на голо
8. Лэйсон для К - доделать микс
9. для себя - Фолл, может быть. или я даже не знаю.
10. пойти в Аудишн, глянуть на обычноплагины стандартные
11. пойти в загрузки, почистить
12. забыть о своей "протеже", потому что я не бегаю за принцессами
13. обдумать ЛК-персов опять)
14. забрать у Жеки свою мангу. потому что иначе он не отдаст. а если потерял, то убить к чертям, где я теперь её куплю?..
15. найти плагины. найти туториалы - учиться.
16. посмотреть на вакансию.
17. поделать ОТ
18. поделать ГЗ

19. получить инфу по диплому
20. рассмотреть свой прошлогодний
21. Вип для Й - (потому что я бессовестная)
22. тюн для квартета
23. доделать долбаную додзю
24. песню поподбирать дальше
25. УТАУ писать
26. выцепить Ронни

27. погулять с друзями
28. доделать Жене текст, ибо блин

что вспомню еще - запишу. что не вспомню - не запишу.
буду поднимать.
заколебалась с этим всем, надо больше ничего не брать, уже давит.

@темы: intimate kawaii sucker, бытовуха

03:13 

96

Днявочка, пора тебе становиться не только ныльником.
Короч, тут попытка номер раз. Потом, когда лапы дойдут, будет попытка номер два, уже с инструментами какими-то.
а пока что - хоть поржом)

app.box.com/s/xa8i7jvt4cbgced8yw8bbax4yusk6lih

Дорожек примерно 5, 2 с "ударными", и как я это потом буду делать - понятия не приложу. одна со "струнными" чем-то, другая с "типа фортепиано". (а голос не считаю, он 6й).
в типа фортепиано должны быть аккорды, но пока - лень, и я олень, не очень поняла.
как буду подбирать гитару, вообще не пойму, если честно.
зачем затеяла - пока никого нет, все спят, а делать чота хочется, и хочется побаловаться
лучше б, конечно, затеяла чот другое, но пофигу, хоть побаловалась

Оригинал где-то здеся - www.youtube.com/watch?v=C0FrECcP6a8
---
вообще мне пора какой-то список делать, много хочу подобрать, но хочу и глянуть, а получится ли.
например, это www.youtube.com/watch?v=xUDTQVRfaLc
www.youtube.com/watch?v=90oAQoLOzS4
www.youtube.com/watch?v=BdCzrBdaNbU (хотя оно и звучит вполне сложно уже)
www.youtube.com/watch?v=W4tg7UT4-Ko (хотя звучит легко, но лентяйно)
www.youtube.com/watch?v=xCxekO9EktI (хотя есть ноты вроде, но их бы доработать)))
www.youtube.com/watch?v=bA56m1r09bQ (хотя звучит вообще сложно)
я даже знаю, куда они денутся, если я их сделаю. я их пораздаю тем, от кого это представляю, и пусть попробуют отвертеться))
_ты их сначала сделай, дурында_
ну да. это тоже хД
---
С уже М все более-менее, все будет хорошо, главное - верить.)
---
И микс я подумаю, каким тыком, но каким-то добить попытаюсь)

@темы: бытовуха

to myself

главная